MACAXÊRA ENTREVISTA - Leo Lima

Ontem, eu cheguei no portão da casa do Macaxêra e lá estava ele, junto com o filho Totonho, dando banho no Lumbriga, o cachorro de estimação. Mal me viu, Macaxêra me pediu um cigarro e disse que tava duro. Aí eu falei: “_Primo, tenho uma missão espinhosa pra você: Segura esses cinco merréis, pega sua Calói 10 e a Lexikon 80, dá um pulo na Gávea e tenta entrevistar o Leo Lima.”
Ele aí me pediu o celular emprestado, ligou pra sede do Flamengo, pegou o número do Leo Lima, ligou pro cara e marcou a entrevista. Combinaram as 8 horas da manhã de hoje, segunda feira, em frente ao portão.
Onze e meia, meu telefone tocou, aqui em casa, era o Macaxêra, ligando a cobrar.

“_...........Após o sinal, diga seu nome e a cidade de onde está falando.................................Sérgio........alô,......Sérgio, sou eu Macaxêra...”

SÉRGIO: “_E aí, primo, conseguiu a entrevista?”
MACAXÊRA: “_Pô,....o fiodumaégua num chegou até agora!!”

SÉRGIO: “_Vai ver que o transito estava ruim e ele ficou preso num engarrafamento.”
MACAXÊRA: “_É que já vai dar meio dia e eu tô com uma fome do cão.”

SÉRGIO: “_Tenta pedir a algum jogador que passar por aí, alguma coisa pra você comer, Macaxêra.”
MACAXÊRA: “_Eu já tentei,.....o Obina e o Toró, passaram bem aqui na minha frente, cada um com duas pizzas gigante embaixo do braço, seis sanduíches de pão francês, com carne de porco e bacon, duas dúzias de ovo cozido, e cada um ainda estava com um BigMac enfiado em cada bolso, com dois sacos de batata fritas e duas coca-cola litro. Eu fui pedir um pedaço, só faltou eles me bater!!! O Obina ficou tão bravo, que deu uma dentada na minha orelha e comeu um pedaço !!”

SÉRGIO: “_Mas também, né Macaxêra,.....logo a quem você foi pedir.....pede a algum outro jogador.”
MACAXÊRA: “_O Leo Moura passou aqui perto, mastigando, eu fui perguntar se ele tava comendo alguma coisinha gostosa, pra dividir comigo, ele me deu uma bolacha!!”

SÉRGIO: “_Claro, Macaxêra,....ele deve ter pensado que você estava falando da Perla. Vê se o Joel Santana tá por aí,..........explica a situação.”
MACAXÊRA: “_Também já tentei. Eu falei pra ele; -Pô, seu Joel, não se nega comida e água a ninguém.- Ele aí me deu um copo dágua.......mas não era água...............era Caninha da Roça...........da boa..........mas eu continuo com fome.”

SÉRGIO: “_Pede ao Bruno, ele deve ser gente boa.”
MACAXÊRA: “_Já pedi, mas ele também me deu uma porrada nos meus cornos, que eu quase engoli a dentadura e meu olho de vidro voou longe. Eu perguntei se ele tinha um frango..........só vi aquela mãozona entrando pela minha lata a dentro.....!”

SÉRGIO: “_Pô, Macaxêra,.....o cara é goleiro e você vai perguntar se ele tem frango? Pede a alguém aí, um pouco de grama e come, que deve ser nutritivo.”
MACAXÊRA: “_Eu até já tentei, mas o campo tava pelado. Me disseram que o Irineu comeu tudo, antes de ir embora. A única coisa que eu comi, até agora, foi um sorvete, que eu tomei a força da mão de um gurizinho que tava aqui com a camisa 10 do Flamengo.”

SÉRGIO: “_Macaxêra,......Você roubou o sorvete de um garotinho pequeno? Isso não se faz !!! Ninguém reclamou com você?”
MACAXÊRA: “_ Aaahhh......só o gurizinho que ficou me xingando, mas eu não entendia nada, porque ele falava todo enrolado e ainda tem a boca meia torta........aí, eu fui a forra das bolachas que eu já levei e dei um cascudo no guri também!!...eu só entendi uma coisa do que ele me falou,...................que ia chamar o primo dele famoso....um negócio assim!”

SÉRGIO: “_Macaxêêêêêêraaaa........baixinho com a camisa 10 do Flamengo, que fala enrolado, com a boca meio torta e tem um primo famoso??......não era um gurizinho......era o Maxi Biancucci !!! Você deu um cascudo no Gringo !!!...É o nosso novo ídolo!!”
MACAXÊRA: “_Ninguém me avisou nada, né.....meti a mão no molequinho!!!.....Mas Sérgio, guenta aí........o lanfranhudo do Leo Lima tá chegando agora.................caraca......cinco horas de atraso....!!!!”

SÉRGIO: “_Corre lá, Macaxêra, entrevista ele antes do treino !!”

MACAXÊRA: “_ÔÔÔ...Leo Lima,....nós marcamos as oito e você chega agora, quase uma hora da tarde !!!”
LEO LIMA: “_Desculpa aê, Macaxêra,....mas eu si ademorei, purcadiquê na hora di saí di casa, do meu cafôfo, eu num tava encontrando meu chinelinho e minha agenda, com os telefone das baranga.”

MACAXÊRA: “_Você chegou ontem de São Paulo e foi pra casa descansar?”
LEO LIMA: “_Craro, Macaxêra,......mas primêro, eu fui a um culto evangélico, cum meu amigo edmundo o animal, aí lá a genti rezamos,....eu dei um real pra obras da igreja,......tinha uns colega lá dando dois.....eu só dei um,.......tá ligado................... depois eu dei uma passadinha rápida na casa de uma Tia que eu tenho,...........Tia Mimosa........gosto muito dela,.......sangue bão..............eu a venéreo !!”

MACAXÊRA: “_E foi dormir que horas??”
LEO LIMA: “_Era cedo,.......era cedo, Macaxêra,.........fui durmí cedo.........num era nem 8 hora...!!”

MACAXÊRA: “_Então, você não viu nem o Fantástico??!! Tá se cuidando.....levando a sério a profissão...!!”
LEO LIMA: “_Não, Macaxêra,......eu fui durmi cedo, num era nem 8 hora da manhã...........acordei indagora.......tinha um recado na minha secretária eletrônica, de um tal de Joel.........sei lá quem é esse cara.!!”

MACAXÊRA: “_A torcida diz que você joga de má vontade, que faz corpo mole. É verdade ??”
LEO LIMA: “_Isso é mintira, Macaxêra........num faço corpo mole não.......é que eu sô ruim mêrmo !! Si pelo menos esse tal di Futibol fosse cum uma bolinha mais quadrada, ainda dava pra eu fazê alguma coisa, ....mas essas bola é muito redonda, entendeu.......elas rola muito......num fica um minuto parada, aí me atrapalha. Veja bem, Macaxêra, si as bola num quicasse, ia sê muito mais melhó o futibol.”

MACAXÊRA: “_Você já passou por vários times e não ficou em nenhum. Porque isso? Não se adaptou ?? Porque todos mandaram você embora?? Você fez alguma bobagem??”
LEO LIMA: “_Pirsiguissão, Macaxêra.......olha só....cumé qui eu ia fazê bestera no Grêmio, si eu nem ia lá nos treino??.....Me mandaram embora a toa.....No Santos foi a mêrma coisa........o Luxembrugo queria que eu treinasse e fizesse gol........como pode isso, Macaxêra??........Cumé qui eu ia acertá a bola dentro daquela baliza pequenininha, com esses pé torto que eu tenho??!!”

MACAXÊRA: “_Mas, e o passe de letra, que uma vez você deu para o Souza?”
LEO LIMA: “_Foi sem querer....eu trupiquei, mi inrolei nas pernas e acabei acertando sem querer........cumé qui um cara ruim di bola qui nem eu pode acertá uma bola daquela???...Só sem querer mêrmo!!”

MACAXÊRA: “_Você sonha em algum dia, ir pro exterior, disputar o Campeonato Italiano, ou Espanhol, Inglês? Qual seu sonho??”
LEO LIMA: “_Como Macaxêra???...cê tá é doido de achá que algum dirigente de fora vai querê comprá um cara ruim que nem eu..!! Só o Kleber mêrmo...........porcadiquê, eu sô muuuuiito ruim, Macaxêra !! Mas o meu sonho, é um dia disputá a para-olimpíada........Vê bem: Eu sô ceguinho di bola, o Stevie Wonder tem mais visão de jogo que eu, o Saci Pererê corre mais que eu e faz mais embaixadinha, qualquer loira do tchan tem mais fôlego que eu,.........célebro, nem pensá................eu sô um aleijado, Macaxêra!! O Corcunda de Notre-Dame leva mais jeito que eu !! Eu sô um pamonha, Macaxêra !! Eu quero ir pra para olimpíada!!!”

MACAXÊRA: “_Então, você admite que é muito ruim de bola??”
LEO LIMA: “_Bondade sua, Macaxêra......eu sô pior que você tá pensando!!! Se fizé um concurso de ruindade e eu jogá sozinho, fico em segundo!!”

MACAXÊRA: “_Pra terminar, você quer deixar alguma mensagem pra torcida??”
LEO LIMA: “_Quero sim,......quero dizê, que eu amo todos os crube que meu empresário me levá e ainda beijo o escudo, levo o Souza junto comigo e digo que “é meu sonho jogá lá”, porque meu empresário me ensinô frase, quando eu tinha 11 anos e com 22 anos eu consegui decorá, então eu falo sempre porque ela é muito legal. Queria dizê também, que a turcida pode isperá que eu ainda tenho muita perebice pra mostrá e que não é corpo mole não, é ruindade mêrmo!!!”

MACAXÊRA: “_Bem amigos,...a entrevista acabou, até porque, tem um monte de bichinhos, voando em volta da perna do Leo Lima e eu reparei que é cupim. O cara é perna de pau, mêrmo!!!
.

MACAXÊRA ENTREVISTA - Richarlyson

(Jornal “O Globo” RIO) - O meio-campo do São Paulo, Richarlyson, de 24 anos, envolvido em uma polêmica sobre homossexualidade, disse ao programa "Fantástico", da TV Globo, que é alvo de preconceito desde criança, quando era o único negro em uma escola particular. O jogador contratou dois advogados para proteger sua imagem.

O que eu fiz?? Dei R$5,00 ao Macaxêra e ele, na mesma hora pegou sua possante Calói 10, sua máquina de escrever, Lexikon 80 e partiu pra porta da TV Globo, atrás do bambi, digo, do Richarlyson, pra conseguir uma entrevista, que agora, repasso aos colegas do blog.


Saída da TV Globo; Finda a entrevista do Fantástico, Richarlyson, saltitante, corre, em direção ao seu carro, um Karmanguia cor de rosa, decorado com arminhos em volta dos pára-brisas fumês, com um escudinho do São Paulo, cortininhas de seda, estofamento eu couro de jaguatirica, equipado com CD, DVD, TV, telefone celular, secador de cabelos, prancha de alisamento e estojo de maquiagem. Ele entra, regula todos os retrovisores em sua direção bombeia um pouco da essência de alfazema no ar, ajeita no banco de trás sua coleção de Barbies, tira da pochete o último exemplar da revista Capricho e mal começa a conferir seu horóscopo, com as previsões dos astros, quando Macaxêra o “interrompe”.

RICHARLYSON: “_Ááááiiii..........que susto,....seu monstro...você me “interROUPEU” toooooodo...!!

MACAXÊRA: “_Desculpe, Richarlyson,.....é só uma entrevista. Por favor, a sua atenção........será que você pode me dar um pouquinho???”
RICHARLYSON: “_Dá eu dô,....mas quem dirige o carro??”

MACAXÊRA: “_Eu me refiro a você me dar um pouquinho de atenção, para uma entrevista.”
RICHARLYSON: “_HHuummm....meu horóscopo me enganou....tudo bem. O que o bofe quer saber a meu respeito?”

MACAXÊRA: “_Me fale de sua carreira. Quantos anos você tem? Começou aonde? Qual seu maior sonho?”
RICHARLYSON: “_Olha, cherry, eu tenho 24 anos,.......sugestivo, não acha??.....eu comecei a carreira, dublando a Xuxa, em festinhas infantis. Modéstia a parte, eu.....”a rra sa va” !!! Depois, eu ganhei um concurso de dublagem da morena do Tchan, dançando na boquinha da garrafa. Mas, o meu sonho, mesmo, era ter sido Paquita.......áááiii.....mas isso eu nunca consegui!.....Sniifff.....snifff...”

MACAXÊRA: “_Pô, não precisa chorar por isso. Mas me fale; como você chegou ao São Paulo?”
RICHARLYSON: “_Foi assim, cherry, óóó....eu tenho um primo, que também é do babado e ele me apresentou a um professor da balé, que começou a me dar aulas numa academia ao lado do São Paulo e ele estava aperfeiçoando o meu “demi-plié”, pois eu tinha muita dificuldade na posição dos joelhos, aí, um belo dia, que o macaco deu bom dia,....eu comecei a rodopiar, numa pirueta exuberante,......eu fui indo, fui indo....fui indo......livre, leve e solta.....rodopiando,.....entrei pelo portão do Morumbi e quando eu dei por mim,.....estava na frente a frente com o treinador, Murici Car.....digo, Ramalho. Aí, eu na emoção, olhando aquele “Ramalhão” na minha frente, apliquei um “sissone”, lindíssimo e caí abrindo um espaguete. Simplesmente....arrasadoooorrr....!!!! Fui contratado na hora.

MACAXÊRA: “_Falando sobre o preconceito, esse negro e estúpido sentimento. É verdade que você, desde pequeno, sofreu nas garras desse monstro, malvado e violento??”
RICHARLYSON: “_Ooooolha, cherry, eu nem te conto. Sofri muito....com a violência desse ....desse....negrão!!....ssnniiff....você disse bem, cherry, ele sempre foi um monstro......me batia, me maltratava......me violentava.....dava na minha cara...me jogava na parede, me chamava de lagartixa,.....úúúúiiiiii......ele acabava comigo. Mas sabe,....eu até que gostava daquele Negrão!!!”

MACAXÊRA: “_Acho que você não está entendendo bem minhas perguntas. Você diz ter muito apoio da família. Vamos falar da sua infância. Você brincava muito, na infância? Teve uma infância feliz?
RICHARLYSON: “_Cherry, graças a Deus, eu tenho muuuuuito apoio. Eu estou sempre, tendo aonde me apoiar. Ainda ontem, .....nem te conto, menino,...........advinha onde eu estava apoiada???...........num vô falá,.......hi hi hi hi hi....é proibido...não posso......se eu falar vai dá bode!.....xá pra lá......vamos falar da minha infância. Olha cherry, eu tive uma infância Super feliz. Felicíssima...!! Um deslumbre de infância!!..Brinquei muuuito. Eu brincava de....pique, brincava de carniça, de papai e mamãe, de médico, mas eu adorava, mesmo era brincar de “passar o anel”...........você já passou o anel alguma vez, Macaxêra???”

MACAXÊRA: “_Sai pra lá, Rycharlyson.....que isso, ...tá me estranhando, mano?...Eu lá sô homem de passar o anel???...Que que ia dizê a Zuricreide, se soubesse que eu passei o anel??
RICHARLYSON: “_Hhuummm....é booooooom, Macaxêra.....!!...Eu desde pequeno passava o anel......você quer passar o anel comigo, só pra experimentar?”

MACAXÊRA: “_Mas, nem que a vaca tussa !!!! Pode ser bão lá pros teus amiguinhos de infância, mas comigo não tem essa paradinha de passar anel, não! Tá ligado?! Coé a do cara, aííí..!!! Vamos falar de futebol, Richarlysson. Quem é seu ídolo no futebol??”
RICHARLYSON: “_Cherry, sinto muito se eu vou decepcionar, mas, meu ídolo joga em outro time. É o Vampeta, do curintias.”

MACAXÊRA: “_Você acha que Vampeta tem um grande futebol?”
RICHARLYSON: “_Eu num tô nem aí pro tamanho do futebol do Vampeta, cherry !! Eu tô falando de outra coisa que o Vampeta tem, que minhas colegas viram na revista “G” Magazine e disseram que é enorme!!! Se liga no babado, cherry....você só quer falar em futebol, futebol, futebol......que coisa chata! Muda de assunto. Vira o disco, Macaxêra!!!!”

MACAXÊRA: “_Vira o disco Macaxêra é o cacete, seu Bambi descarado!! E eu lá sô homem de virar o disco??”
RICHARLYSON: “_Libera essa coisa presa dentro de você, Macaxêra!!! Solta essa franga, Macaxêra !!!”

MACAXÊRA: “_Eu não tenho nenhuma franga dentro de mim, seu abestado!! Fulêro !!! Eu Sô cabra macho! Da gota!!!....Coé a do cara ??!!......Vamos continuar a entrevista. Você vai processar o dirigente do palmeiras??”
RICHARLYSON: “_Claro, cherry....além processar aquele bofe, vou fazer mandinga, vou fazer voodoo, vou botar o nome dele na boca do sapo, .......porque eu sou do babado!!...Minha vovó é de Angola!!...Eu tenho o corpo fechado!!....Mexe comigo pra vê só!!! Quando eu rodo minha baiana, ninguém me segura. Minha baiana tem gilete na barra !!! Olha, Macaxêra,....eu dou um boi, pra não entrar numa briga,....mas sabe o que eu dou pra não sair.....?????”

MACAXÊRA: “_Não sei e nem quero saber!!! Poupe-me desse dissabor!! Eu quero falar de futebol!! .....Pra terminar a entrevista; Tem alguma mensagem a deixar pros torcedores do seu time???”
RICHARLYSON: “_Tenho sim, cherry !!....Peraí, ..........vê se eu tô bem.....tá borrada a maquiagem ???..........hhhuummm....vamos lá: Eu queria dizer à torcida do São Paulo, que eu tô muito feliz, que tô numa fase muito boa na minha carreira e queria também dar uma notícia bombástica, em primeira mão, pra essa torcida maaaaravilhosa, que me apóia tanto:
Gente.......meu exame deu positivo......Eu vou ser Mãããããeeeeee !!!!!”
.

MACAXÊRA ENTREVISTA - ATHIR$ON

Apesar de chateado, com a ida do Athirson pro “quasefogo”, pedi ao meu primo, Macaxêra, que fosse tentar entrevista-lo.
Paguei os R$5,00, de costume, pra ajudar nas suas despesas semanais e lá foi o Macaxêra, com sua possante Calói 10, pra sede de General Severiânus, durante a apresentação do ex-craque.
Com sua máquina de escrever, Lexikon 80, embaixo do suvaco, Macaxa esperou a boa e, na saída, conseguiu seu dois dedos de prosa, com o mercenár....digo, o jogador e agora, tenho o prazer de repassar aos amigos do blog essa sensacional entrevista.


MACAXÊRA: “_Olá, Athirson, você poderia me dar uma entrevista, para o Blog da Flamengonet??
ATHIR$ON: “_Macaxêra, eu não dou nada. Eu posso te vender uma entrevista. Você vai ter que me pagar R$10,00 pela matéria !!!”

MACAXÊRA: “_Pô, Athirson, eu só tenho cinco merréis aqui no bolso, que ganhei pra fazer essa entrevista..!!!”
ATHIR$ON: “_Então, passa pra cá !!”

MACAXÊRA: “_Peraí, vamos fazer uma conta de chegar: Dois e cinquenta pra cada um, falou??”
ATHIR$ON: “_Na na ni na não !! Três pra mim, dois pra você !! Se quiser, é pegar ou largar !!!”

MACAXÊRA: “_Putz, Athirson, você é fogo mesmo, heim..!”
ATHIR$ON : “_É...eu sou fogo, porque o fogo pagou mais, senão, eu poderia ser bacalhau, pó de arroz, ou até voltar a ser Urubu.....e,. se quer saber, dependendo da grana, eu posso ser até Ipatinga”

MACAXÊRA: “_Bem, o pessoal comenta poraí, que você só se importa com dinheiro e que não tem amor à nenhuma camisa ou Clube. É verdade?
ATHIR$ON: “_É mentira !! Eu amava a Cami$a do Flamengo, quando eles me pagavam. Depois, veio o $antos e me pagou mais, aí, de repente, não sei como, esse meu coração bandido, se viu perdidamente apaixonado por aquela cami$a e aquele clube....Um dia, eu me apaixonei pelo Cru$eiro, aliás, eu até sugeri que mudasse o nome do Clube, de Cruzeiro pra “Dólar”, mas não aceitaram. Foi então, que eu me apaixonei pela Juventu$ de Turin. Não sei se você acredita em amor à primeira vista..??!!....Mas foi o que aconteceu, quando eu me vi olhos nos olhos, com os dólares do Bayer, da Alemanha, eu passei a amar aquela cami$a. Hoje em dia, eu estou perdidamente apaixonado, pela cami$a do........(como é mêrmo, o nome desse time que eu tô loucamente apaixonado ??).....aahhm......botafogo.”

MACAXÊRA: “_Mas, você ainda sonha em um dia voltar ao Flamengo?
ATHIR$ON: “_$onho. Eu digo $in$$eramente, que o Flamengo é o Clube do meu Cora$$ão.”

MACAXÊRA: “_E sua passagem pela Seleção Brasileira??
ATHIR$ON: “_Caramba,....como eu amava a $ele$$ão Bra$ileira !! Lembro de um jogo, contra a Argentina, que eu peguei a bola pela esquerda, o nosso centro avante estava sozinho, pedindo a bola, mas eu não passei, porque ele queria a bola de graça,.....aí, gritei pra ele: DUZENTAS PRATAS NA MINHA MÃO, AGORA E EU TE COLOCO NA CARA DO GOL!!.... e fiquei alí, enrolando, prendendo a redonda, até que ele foi no vestiário e voltou com um chegue pra me pagar pelo passe. Eu olhei aquele cheque, e gritei com o nosso centro avante: O QUE? QUE CHEQUEZINHO SAFADO!! VÁ LÁ NO BANCO E VOLTE COM ELE VISADO E COM DOIS AVALISTAS, SENÃO, NÃO TE PASSO A BOLA!!!....Já tava no finzinho do primeiro tempo, quando o cara voltou do banco e resolveu me pagar em dinheiro. Toquei a bola pra ele, que perdeu o gol, cara a cara, aí queria que eu devolvesse a grana....eu falei: Tá doido? Ce é besta! Ninguém mandou perder o gol!!”

MACAXÊRA: “_Pô, Athirson, você cobra até pra passar a bola?? Por isso que dizem que você é mercenário!”
ATHIR$ON: “_Macaxêra, quando eu saio de casa, que meus filhos vêm me pedir “a benção”, eu não dou. Eu vendo!! Jogando futebol, eu não dou nem a saída. Eu vendo a saída!!”

MACAXÊRA: “_Me fale sobre aquele caso, em que você foi acusado de doping.”
ATHIR$ON: “_Bem, eu tava inocente na parada, Macaxêra. Foi durante a tal partida, contra a Argentina, em Buenos Aires. De noite, eu fui a uma festa, na casa do Maradona e tava um frio danado lá e eu fiquei gripado. Então, o Dieguito me deu um vidrinho, com uma substância e mandou eu pingar no nariz. Manooo...eu voltei pro Brasil a pé, correndo, apostando corrida com avião da TAM....muuuuito doido!!! Inclusive, há um mês e pouco atrás, eu estive com o Dodô, que me falou que também estava gripado, aí eu dei o vidrinho pra ele, que dividiu com a rapaziada do time, pra evitar que a gripe se espalhasse. Dois dias depois, o Dodô me ligou, agradecendo, que depois do remédio, o time estava em primeiro lugar e os caras correndo uma barbaridade.”

MACAXÊRA: “_É,.. mas o botafogo já perdeu a liderança pro São Paulo.”
ATHIR$ON: “_É ??...Sério Mêrmo??....Pô,...então deve ter acabado a substância do vidrinho. Mas, tudo bem. Eu tô chegando agora e vou ligar pro Diego essa semana.”

MACAXÊRA: “_Você acha que você e o Dodô, jogando juntos, podem levar a cachorrada, ...digo,...o botafogo ao título??”
ATHIR$ON: “_Caraca...eu e o Dodô juntos?? Já tô sentindo o “cheiro”.....uuuhhhhmmmmm.....sente só.....dá uma cafungada forte......Vê se você sente o “cheiro”....................do título!”

MACAXÊRA: “_E como foi a história da sua vinda para o botafogo?”
ATHIR$ON: “_Bem, primeiro, eu fiquei entusiasmado, de jogar ao lado do Dodô, porque nesse frio de inverno, é facinho a gente ficar gripado e isso ajuda. Mas, eu tava em casa e meu empresário me ligou, falando sobre a proposta. O meu empresário também tava gripado e tava meio fanhoso, a voz dele tava engraçada. Ele me disse assim: _Alô, Athir$on, o represendande da cachorrada, digo......do............(como é mêrmo o nome do time que eu amo ??..........ahhhmmm...botafogo)..............o represendande do bodafogo fem fazer uma brobosta.
Ele “Fem Propor Ex” jogador do Flamengo ir pro bodagogo. Você a$$eita?? Na mesma hora eu a$$eitei...........hhuuummm....!!”

MACAXÊRA: “_Bem, Athirson, pra terminar, você quer dar uma mensagem, para os torcedores desse time que você tanto ama???”
ATHIR$ON: “_Na verdade, eu vou vender uma mensagem pra torcida desse time que eu tanto amo o........(como é mêrmo o nome????)....bem, não importa o nome, o que importa é que eu amo esse time. Queria dizer, que a torcida pode esperar de mim muita luta, muito e$forço e que eu vou cumprir meu contrato até o fim............................o fim do vidrinho que o Diego me mandar. Depois, eu vou amar outra camisa, por que esse meu coração é polígamo, lafranhudo, sem vergonha e muito vagabundo, mas, fazer o que ?? $e ele “$e apaixona Fá$$il, fá$$il.... !!!!”
.

MACAXÊRA ENTREVISTA - Leo Moura

Mais uma vez, Macaxêra vai à Gávea, dessa vez, entrevistar o lateral Leo Moura
e, qual não foi a surpresa, para o maior sucesso da empreitada, quando o Macaxêra viu passando o Obina e o Irineu e com eles, também, trocou algumas palavras.
Depois de datilografadas na sua Olivetti Lexikon 80, o trabalho é publicado aos amigos leitores do blog.


MACAXÊRA: “_Bom dia, Leo Moura, poderia me dar uma entrevista, para o Blog?”
LEO MOURA: “_Que bom dia o que, parceiro......ainda ta de madrugada, brother....tô chegando agora do baile funk, acabei de deixar meu môzinho em casa, aquela fofuuuuuura,....e você me vem com esse papo de bom dia??!! Que horas você pensa que são??

MACAXÊRA: “_Bem, são 8 horas da manhã e você está na Gávea. Veio treinar???”
LEO MOURA: “_Caracoles....8 horas??......pô, vacilei....dormi no táxi e o mané do piloto me reconheceu e me deixou aqui. Era pra ir pra casa..!!! .....E você acha que eu tenho condição de treinar, Macaxêra??...São 8 horas brother...isso não é hora de treinar, isso é hora de funkeiro dormir!!”

MACAXÊRA: “_Você então, não vai treinar?? E o preparo físico?? Você é lateral direito e tem que subir pro ataque e descer pra defesa. É o tempo todo no sobe e desce. Tem que cuidar do preparo!!”
LEO MOURA: “_Mano, é o siguinti....Eu cuido do preparo. Aliás, você conhece meu môzinho???,...aquela fofuuuuura.....ela já é uma preparada e é ela que me prepara. E esse negócio que cê tá falando, que lateral tem subir e descer,......isso eu faço toda noite com meu môzinho........pela lateral, pelas pontas, principalmente pelo meio.............é um tal de subir toda hora, que eu nem te conto. Olha só,....o negócio começa subindo lá pelas 9 horas, 10 da noite, aí só lá pelas zuma da manhã que ameaça descer, mas aí, meu môzinho, aquela fofuuuura, ...ela vem me abraça e o negócio começa a subir novamente...!! É uma loucura!!! Tem dia que sobe e só desce lá pelas 6 da manhã.”

MACAXÊRA: “_Mas, quem é esse seu “môzinho”, que você tanto fala? Que eu saiba, você é casado, tem filho e beijava até a aliança, quando fazia gol.....bem, isso no tempo que você fazia gol, né.”
LEO MOURA: “_Que casado, mané???....Xô...sai de retro....eu to nôtra!! To fazendo cada golaço com meu môzinho, que nem te conto. É gol de bicicleta, de letra, de chilena.......Aí, Macaxêra, num sô romário não, mas nuns três meses eu já fiz mais de 1.000 gols de placa com ela. Meu môzinho, é aquela cantora,......ó só, eu vô cantá e dançá a música dela, procê vê meu preparo......Meu môzinho, é aquela que canta aquela música assim:
.....Tiraupirú....tiraupirú....tiraupirú...põe maaaaaaiiissss.......
.....Tiraupirú....tiraupirú....tiraupirú...põe maaaaaaiiissss.......
.....Tiraupirú....tiraupirú....tiraupirú...põe maaaaaaiiissss.......

.................Tá ligado agora...Sucessão....batidão ??? Manjô o barato da trêta, da sacada do lance? É meu môzinho que canta essa música. E nessa balada, eu vô treiná como?? ”

MACAXÊRA: “_Ela é cantora, eu conheço. Inclusive, ela ta estourada nas paradas.”
LEO MOURA: “_PÔ mano,...na verdade, quem tá estourado no caso, sou eu! Eu to mortinho da silva.”

MACAXÊRA: “_Mas, você tá indo pra baile funk e o Flamengo, como é que fica?? Tem que acabar com essa onda de ficar na zona!!”
LEO MOURA: “_Que isso, Macaxa,....tem esse papo de zona não!!! Se fizer zona no baile, eu e os seguranças colocamo o cara pra fora! Quando meu môzinho canta ninguém faz zona não!!....Se fizé zona, eu chego logo no cara e digo: Aí, coé, morô, já é ô já era? tá ligado? vaza, rala peito!!!”

MACAXÊRA: “_A torcida anda dizendo que você embola pelo meio, que você não vai na ponta, que você faz corpo mole e que você vai dançar. O que você acha dessa manifestação?”
LEO MOURA: “_Pô.....Duas coisas são verdade. Eu embolo pelo meio e vou dançar. É que eu procuro sempre ficar no camarote, vendo o show do meu môzinho,....aquela fofuuuuura....mas as vezes, o baile tá pegando fogo, aí eu embolo pelo meio da massa dançando e ninguém me segura....quanto a não ir na ponta, é mentira. Eu vô na ponta sim. Ainda ontem, eu fui na ponta do ouvidinho do meu môzinho e falei: “Fofuuuuuuuura !!!.....canta muuuuuiito!!!”...........E tem mais, eu nunca fiz corpo mole não!!!...comigo sempre foi na duzera............... quando eu VI A GRAcinha que é o meu mõzinho, eu fiquei durim, durim..........mas durim mêrmo!!!”

MACAXÊRA: “_Você acha que o treinador vai te barrar do time titular??”
LEO MOURA: “_Vai não, Macaxêra....o treinador Ney Franco é meu amigo. Inclusive, eu já mandei um disco do meu Môzinho pra ele leva pra Minas Gerais.”

MACAXÊRA: “_Peraí, Leo,......o Ney Franco já saiu !!....O Treinador do Flamengo já é outro !!”
LEO MOURA “_O quêêêê ??????.....Mudou ?????...O treinador do Flamengo mudou??? ...Caracoles......cumé qui ninguém me avisou nada ???....E quem é que tá lá agora??”

MACAXÊRA: “_Joel Santana. O novo treinador, já há uma semana é o Joel Santana.”
LEO MOURA: “_Putzz.....bem que ontem, contra o Atlético, eu reparei que tinha alguma coisa diferente no banco...............Esse cara é chato pra cacete !!...Em 2005, ele chegou aqui e me colocou pra correr direto....Pô, foi uma droga...eu nun tava acostumado a correr......
......caramba,.......como pode mudar o treinador e ninguém me falar nada??!
Isso é muita sacanagem!.....Bem, pelo menos o Natalino não vai sentir meu bafo de cerveja.
Tchau, Macaxêra. Vô pra sala de musculação,............lá dá pra tirar uma soneca sossegado.

Nisso, passam o Obina e o Irineu.

MACAXÊRA: “_Obina, meu grande ídolo; Posso lhe fazer duas perguntas?
OBINA: “_Pode. Qual a segunda??

MACAXÊRA: “_É verdade que você está procurando a forma ideal ??”
OBINA: “_Bem,....eu estou procurando é a “fôrma” ideal, pra assar essas doze pizzas que eu comprei no supermercado.

MACAXÊRA: “_Você, Irineu. Poderia cumprimentar os colegas do blog?
IRINEU: “_Riiiinnnchhhh........Oi, colegas do blog.

MACAXÊRA; “_Tenho algumas perguntas que todos gostariam de lhe fazer, Irineu: 1ª: Qual seu grau de escolaridade ?”
IRINEU: “_Faculd........Ginás......Prim.........bem.....eu fiz a alfa...............pela metade.......................na verdade, só a matrícula. Ma sei desenhá uma árvore”

MACAXÊRA: “_Segunda pergunta, Irineu; O que é uma bola?”
IRINEU: “_Póssu pensá??.......HHuummmm...é um quadrado......hhummm....com duas ponta......hhumm.............já sei:.....é um quadrado com duas ponta que bate na canela e faz gol contra!!!...Acertei??”

MACAXÊRA: “_Irineu, última pergunta: O que é vitória ???
IRINEU: “_Bem, seu Macaxêra, essa é uma questionação perguntativa de interrogância na primeira pessoa do subjuntívico abstrato do querer saber se tú bí ou no tú bí. Mas eu vô espricá:
Inxiste no mudo treis tipo distintico de “vitória”, pelo menus que eu cunhêsso. Tem “Vitória da Baía” que é um time, tem “Vitória Régica”, que é uma pranta que nasce no pranalto setentrionaltico da Amazônica, lá pras banda da europica, mais precisamente no sudoleste da Lemanha de Ritler e tem a “vitória” dos ôtro time que jogá contra o time que eu istivé jogando. O Sinhô tendeu???

MACAXÊRA: “_Entendi sim, Irineu. Beleza de explicação. ........Você quer dizer alguma coisa, pra se despedir dos colegas do blog???”
IRINEU: “_Riiiinnnchhhh........Tchau, colegas do blog.

MACAXÊRA: “_Ufa !!!!....Tá cada vez mais difícil de se ganhar a vida!

MACAXÊRA ENTREVISTA - Joel Santana

A esperança de Macaxêra e da sua patrôa, a Zuricreide, é que, com a chegada do Joel Santana ao Flamengo, seu nome seja cogitado, para jogar ao lado do Roger.
Tanto é que, assim que foi anunciada a chegada do novo treineiro, Macaxêra pegou sua calói 10 e se mandou, de madrugada, atrás do Natalino e conseguiu uma exclusiva entrevista, que agora, é publicada no blog.

MACAXÊRA: "_Pô joel,...rodei tudo por aí, te procurando pra uma entrevista. Fui na Gávea, fui na frente da sua casa, fui no aeroporto, aí, me disseram que você estava aqui nesse boteq..............qué dizer,.....aqui nesse..........estabelecimento comercial......aqui no seu escritório."
JOEL: "_E aí, Macaxêra....hiicc....beleza, mano.....Tô aqui com minha prancheta, preparando um desenho tático, pra minha estréia no comando do ...hhiicc....time."

MACAXÊRA: "_Você também gosta do 3-6-1, Joel?
JOEL: "_Tá por fora,...hiicc....3-6-1...tá por fora !!! Essa tática já tá "batida".....entendeu a piada??..."batida de limão, de côco, de kiwi"......Mas, eu gosto, mêrmo é de 3-51. Esse é o verdadeiro esquema, 3-51. Eu falo com eles na língua do boleiro. Mando cada jogador dá 3 tapa numa 51, antes do jogo e o time fica que é uma belezura...hiicc....a rapaziada corre que é uma maravilha. Meu ponta esquerda vira o Forrest Gump....hiicc......na boa!"

MACAXÊRA: "_Você aceitou o convite pra assumir o time, porque você gosta muito do Kleber, não é?"
JOEL: "_É verdade...hiic...do kleber eu só não gosto do sobrenome. Nada a ver, né....hiicc....."Leite".....pô.... me dá vontade de vomitar. Detesto Leite.

MACAXÊRA: "_Mesmo sendo antiético, me responda, Joel; O que você acha do técnico Ney Franco, que foi demitido do clube?"
JOEL: "_Muito caipirinha, né !?"

MACAXÊRA: "_Analisando alguns jogadores do atual elenco. Você acha que o Leo Lima tem jeito?"
JOEL: "_Craro, que tem jeito bróder. É lima, ...é só espremer bem, com duas pedrinhas de gêlo, uma dose de vodka e uma cereja na beira do copo. É a linguagem do boleiro."

MACAXÊRA: "_E o Max Biancutti? Você vai aproveitar-lo?
JOEL: "_Num sei, bróder...hiicc....nunca bebi isso aí que você falou.......é o que?....é pra tomar puro, cowboy ou com gêlo?....mas se for bão eu vô aproveitar sim???"

MACAXÊRA: "_O próximo jogo é contra o Santos. Você já tem seu esquema traçado??"
JOEL: "_Já tá traçado....hiccc....traçado é comigo mêrmo......mas tem que rolá um tira-gosto.....uma azeitona,.....hhiicc....um torresminho.....mas fica relex, que traçado é comigo mêrmo."

MACAXÊRA: "_Inclusive, o Luxemburgo já disse que está tão confiante na vitória do Santos e vai até usar um terno novo, cinza, no dia do jogo contra o Flamengo."
JOEL: "_Dêxa eu vê se entendi....hiiccc... O Luxa vai usar um terno cinza no dia do jogo?.....hiicc....então é sinal que a gente que vâmos ganhá!!......isso é a linguagem do boleiro, vê bem:......hhiiicc.....Se ele vai usar um terno "cinza no" dia do jogo............hiicc...........óóóóó......"cinza no"....hiic........CINZANO........é cumigo mêrmo....sô chegadão num CINZANO!!! É sinal que a gente vâmo ganhá o jogo!!"

MACAXÊRA: "_Você tirou o Flamengo da zona de rebaixamento, há dois anos atrás. Porque é que você saiu do Clube e foi trabalhar no Japão?"
JOEL: "_Simpres, bróder...naquela época, o Zico tava trabalhando lá...hhicc... e isso abriu as portas pra outros treinadores.....aí, eu aproveitei a chance e fui atrás dele. Na linguagem do boleiro, isso qué dizer; Eu fui atrás do Galinho. Eu fui no "Rabo de Galo"......hiicc....entendeu a piada??"

MACAXÊRA: "_E o que mais chamou sua atenção, nesse tempo que você passou no Japão??"
JOEL: "_Sem dúvida que foi o saquê. Cruzive, ...hiicccc...esse tempo que eu fiquei lá eu esqueci o futebol e fiquei trabalhando com voley. Por que é o único esporte que tem "saque"....entendeu a piada??...."saque",...hiicc..."saquê"....entendeu?"

MACAXÊRA: "_Quais os nomes que farão parte da comissão técnica, nessa sua volta ao Flamengo?"
JOEL: "_Bem, bróder,....hiiccc....eu já entreguei ao Kleber a relação dos nomes que eu quero pra me auxiliar....hiic....ó só os nomes são: César, Francisco e Alam."

MACAXÊRA: "_Eu nunca ouvi falar nesses caras."
JOEL: "_Que caras, bróder?......hhiccc......cê bebeu?......os nomes que eu tô me referindo são: "Old César 88", "Cachaça São Francisco" e "Alambique"......hiicc......como que cê acha que eu vou fazer essa rapaziada correr em campo?"

MACAXÊRA: "_Quanto ao preparo físico do time do Flamengo. Você acha que os jogadores estão em forma?"
JOEL: "_Os caras tão tudo em forma.....forma de barril.......hiiccc....essa piada foi boa né?!....forma de barril....me amarro num barril, bróder....hiicc...."

MACAXÊRA: "_Você acha que consegue tirar o Flamengo da zona de rebaixamento, em qual rodada??"
JOEL: "_Pô bróder,....hiicc....depende: Se for rodada de chopp, vai demorar mais um pouco, mas, se for rodada de pinga, na segunda rodada a gente já tiramos rapidinho."

MACAXÊRA: "_E você pretende implantar treinamento em tres turnos? De manhã, de tarde e de noite?"
JOEL: "_Craro, bróder. Vai começar de manhã, com um aperitivo, depois à tarde, vem o vira-vira bateria e à noitinha eu mando descer a saideira!"

MACAXÊRA; "_Pro jogo de domingo, contra o Santos, o time viaja pra São Paulo, de ônibus, ou avião?"
JOEL: "_Coé, bróder....que mané ônibus??!!....a gente vâmus de avinhão......mas é ruim da gente decermos em Congonhas......Vâmus pro éroporto de "Viracopos", que lá é seguro.....hiiccc....entendeu essa piada?.....lá é seguro....eu vô logo segurando um copo na decolagem e virando.....!! Essa foi boa!!"

MACAXÊRA: "_Você tem algum bom nome, pra indicar ao Kleber?"
JOEL: "_Craro,.....eu tenho um bom nome que já indiquei pro Kleber. Bar do Quinzinho. Fica alí duas ruas depois do Brizolão em Caxias. Pode ir lá que o chopp é geladinho e o tira-gosto de primeira."

MACAXÊRA: "_Pra terminar, Joel. O que a torcida pode esperar dessa sua nova passagem aqui na Gávea?"
JOEL: "_Bórder.... A equipe do Flamengo vai voltar a ser "A Boa".....hiiccc....A torcida pode esperar a equipe descendo pro ataque "muito mais redonda".....E eu prometo que a gente vâmos treinar forte de segunda a "Schin-tafeira" e até na "Zeca Feira"....hiicc....essa piada foi boa!!!"

MACAXÊRA NO PAN _ Bernardinho

Aproveitando o fato de estar fazendo um bico, de flanelinha, em frente ao Maracanã, Maracanãzinho e também no Engenhão, Macaxêra, com sua Patrôa, a Zuricreide, resolveram aproveitar a passagem das altas personagens do Panamericano e entrevistá-las.
Julho de 2007 - Logo na entrada, o Macaxa deu de cara com o Bernardinho, grande técnico e treinador (esse sim), da Seleção de Brasileira Voley.
Vamos à entrevista:

MACAXÊRA: "_Bernardinho, meu amigo, fale-me sobre o atual estágio do Voley Nacional. Seja franco."
BARNARDINHO: "_Peraí...!!! Você qué levá uma cortada nos córnos??? Se não qué, não me chame de "Franco" !!! Esse nome me dá arrepios !! Eu não sou "Franco", eu sou Bernardinho! Eu venço todas, eu jogo pro ataque !!!"

MACAXÊRA: "_Me desculpe, é que eu me engaNEY.........digo,...eu me confundi. Mas, vamos a outra pergunta: Porque o senhor foi pra Seleção masculina quando saiu das Minas?"
BARNARDINHO: "_Eu não saí das Minas!!! Não me confunda!!! Eu não sou Franco nem sou de Minas!! Qué levá uma cortada nos córnos???"

MACAXÊRA: "_Tá bom desculpa. Vamos falar do PAN. O senhor acha que está com a faca e o queijo nas mãos?"
BERNARDINHO: "_Eu vou te dar uma jornada nas estrelas nos córnos já já!! Eu não sou Franco, não vim das Minas, nem gosto de queijo!! Eu sou BERNARDINHO!!! Eu ganho todas!!! Jogo no ataque!!"

MACAXÊRA: "_Tá legal, professor, desculpa. Mas, eu queria saber sobre os nossos atletas. É verdade, que o senhor vai convocar para as olimpíadas os jogadores com comportamentos mais certinhos, mas que o senhor preferiu só convocar para o PAN pulha??!
BERNARDINHO: "_Eu já tô me irritando com você !! Quem é que inventou isso, de que eu prefiro PAMPULHA?? Eu não sou mineiro!! E se me fizer mais uma pergunta dessas, eu vou te deixar ALEIJADINHO!!!!!"

MACAXÊRA: "_Bem, eu vou mudar as perguntas. É verdade, que depois do PAN o senhor vai descansar, fazendo um cruzeiro pelos mares do sul, apreciando o belo horizonte???"
BERNARDINHO: "_Agora fedeu!! Vô levantar seus córnos na ponta da rêde e vô cravar antes da linha dos tres metros!! Porque você só me pergunta coisas de Minas?? Tá me confundindo com alguém?? Eu não sei nada de cruzeiro, nem de Belo Horizonte !! Eu sou o Bernardinho e não sou mineiro!! Eu venço todas e no voley não tem empate!!!! ENTENDEU??!!!"

MACAXÊRA: "_Mas, Bernardinho, é verdade, que foi o senhor que treinou o Giba, pra SÓ UZÁ o braço direito!"
BERNARDINHO: "_O que?...no meu time,. não nada de "SO UZÁ" !!! Se eu tivesse um jogador com nome de "SO UZA", eu não ganhava nem medalha de lata!!!"

MACAXÊRA: "_Entendi...se aparecer um jogador com esse nome, o senhor vai logo limando. Quer dizer, o senhor joga ele ao Leo, Lima!!!"
BERNARDINHO: "_Aí não.....aí você está me tirando do sério!! Eu sou Bernardinho e comigo não tem barrigudo murrinha no time!!! Eu venço todas!!! Você está me provocando com suas perguntas!!! Comigo não tem queijo, cruzeiro, belzonte, Pampulha, So Uza, Leo, Lima....EU NÃO SOU MINEIRO!!!!!"

MACAXÊRA: "_Tá bom,...vamos mudar de assunto. O senhor acha importante pra um técnico se vestir bem? É verdade, que o senhor só compra ternos bons e caros, com pagamento à vista? Soube que o senhor chega na loja com dinheiro na mão e diz: Me dá um de bom tecido; Vou comprar um terno no Pau,..linho!"
BERNARDINHO: "_Mas não é possível!! Você tirou o dia pra me azucrinar!! Quando é que eu vou mandar alguém receber minha divida com o Paulinho??? Eu sou vencedor !! Sou Bernardinho!! Você tá me confundindo!!! Dá uma olhada aqui.....só medalhas de ouro!! Tá vendo??!! Eu venço todas e não empato nem perco!!"

MACAXÊRA:"_Mas toda pergunta que eu faço o senhor pensa que eu tô comparando com o ..........com o........aquele treinador que fala; "veja bem, nun é".....oooooooo..... deixa pra lá. Última pergunta: É verdade, que na decisão da medalha de ouro do PAN, o levantador olhou pra esquerda da quadra, "i pá ti inganá", jogou a bola pra direita??
BERNARDINHO: "_CÊ FALOU O QUE???.....................I PÁ TI INGANÁ...........I...PÁ...TIN...GA............IPATINGA !!!! Ipatinga é time de Minas,...eu não sou mineiro.....agora você vai ver só...!!!"

MACAXÊRA: "_Peraí, professor....ái..ái...úi...para...

BERNARDINHO: Toma, seu safado!!! ...eu não sou mineiro, eu não empato, eu só venço!! TOMA SAFADO...!!! BOING...BOING....BOING...POW...POW...BIFFF...

MACAXÊRA: _"...Ái ...úi....ái....Bem amigos,...terminamos aqui mais essa entrevista!!...Ái....Úi...


Aviso: Segundo boletim médico, Macaxêra foi internado com ferimentos e está cheio de hematomas, mas passa bem, e amanhã a visita será de 2 às 3 da tarde, na enfermaria do Miguel Couto.

MACAXÊRA ENTREVISTA - Dodô

Depois de ser acusado de doping, o atacante Dodô, do bostafogo, foi entrevistado por Macaxêra:

MACAXÊRA: "_Bom dia Dodô, tudo bem com você?"
DODÔ: "-Tudo legal Macaxêra, muiuuuiiiito legal mêrmo....na paz e amor....The Beatles.....Roling Stones.......Woodstock......ligadão....boladão....pancadão ...sssnniifff........graaaande Macaxêra......xêra....xêra.......por falar nisso, tem unzinho aí??"

MACAXÊRA: "_É verdade que você se dopou pra jogar futebol??"
DODÔ: "_Que isso, Macaxêra.......posso te chamar só de "Xêra" ?....Xêra....SSnniifff.....isso é intriga desse elefante cor de rosa, que tá aí atrás de você andando de patinete.........negó siguin....foi no jogo contra o......o........contra a Holanda, pela Copa do Mundo de 1974....eu entrei em campo com o Athirson.......meu camaradão o Athirson.........."

MACAXÊRA: "_Peraí, Dodô, você nem jogava bola na Copa de 74. Foi num jogo contra o vasco."
DODÔ: "_Siiimmm......eu si enganei.....Macaxêra...xêra....xêra......foi contra o vasco.....aquele time verde vermelho e branco,..........o doutô me deu um vidrinho cum remédio e mandou eu pingar no nariz....nariz.....nariz......tá ligado Macaxêra...xêra....xêra.....aí, o dotô falou assim pra mim: "Dodô Pingue".......os cara escutaram e entenderam que era "Dodoping"......aí sujou pra mim......Macaxêra....xêra...xêra."

MACAXÊRA: "_E a contra prova, Dodô? Vai fazer?"
DODÔ: "_Contra proooooova.......sniiiff....Macaxêêêêra.....é o maió barato a contra prova......vô ter que pingar o negó dinovo.........cuidado pra não pisar no tatú, Macaxêra !!! Cuidado com o tatú !!!! O tatú é do Athirson...!!!"

MACAXÊRA: "_Que tatú, Dodô?? Onde é que você tá vendo tatú aqui??"
DODÔ: "_Aííí....bem na sua cabeça.......pulou no chão,....cuidado não pisa no tatú........o nome dele é Elvis Presley......boladão,...ligadaço.......ssniiff.... ....Macaxêra,...xêra.....xêra.......vô apertá mas não vô acendê agora........Cadê o Athirson???!!!"

MACAXÊRA: "_Dodô, e os seu bonitos gols? Como você vai fazer gols agora, se vão te suspender??"
DODÔ: "_Vão me suspender, Macaxêra....xêra....xêra....vô ficá lá no alto....maió barato....ligadão......boladão......sssniifff..... ..me dá a latinha de aerosol aí, Macaxêra........tem mosquito,.....sssniifff.....tem mosquito.......sniffff.....hhuuummm.....legal !!! Vão me suspender.......eu num tô nem aí........eu quero ficá lá no alto.......maió barato.....é o guli gulé.....Cadê o Athirson??...Cê viu o Athirson?...O Athirson vem mêrmo pro Botafogo??.....Tem o telefone do Athirson?? Preciso falar com Athirson..!!!"

MACAXÊRA: "_Que tipo de substância você tomou Dodô?"
DODÔ: "_Eu ??? Eu tomei?? ....o que que eu tomei?? Quem é você cara??? Olha aí o Fliper vindo pegá a gente !! Cuidado com o Golfinho Fliper !!! Cuidado com o Athirson.......Eu tomei?? que que eu tomei?? ........quem é você???....Cadê o Athirson???....Cadê o Dinei??? Cê viu o Dinei e o Athirson puraí??"

MACAXÊRA: "_Eu sou o entrevistador e você tá esquecendo que tomou uma substância proibida !!!????"
DODÔ: "_Eu tomei??? aahhmmm.....o barato que o Doutô me deu.....ligadão,.....boladão.....pancadão.....só faço gol bonito....com passe do Athirson....de bicicleta, de aeroplano, de trem bala, faço gol de helicóptero e agora vô fazê um gol de metrô........Macaxêra....xêra....xêra.....cuidado com o golfinho Fliper !!!!....Chama o Athirson aê....!!"

MACAXÊRA: "_O que você espera do futuro, Dodô??"
DODÔ: "_Eu ???.....sssnifff.....eu espero???......aaahhhmm ....eu espero o aviãozinho chegá lá do morro....ele foi lá....buscá uma substância pra mim.........mas é pra curar a doença......o Doutô que mandô eu tomá a substância.....Cuidado com o Fliper,....cadê o avizãozinho que foi no morro.....levou minha grana e não voltô até agora.......Cadê o Athirson????.......Olha o tatú.......Substãncia...o maió barato a substãncia...."

MACAXÊRA: "_PORRA!!! Mas que substância foi essa ????"
DODÔ: "_AAhhmm...a substãncia???....maió barato a substância........foi uma substância cheia de substância....o doutô mandô "Dodô Pingue"....aí em chamei bom.....dei umas quinze pingadas.....saí pingando direto.....foi no jogo contra a Inter de Limeira, o time do Athirson..........foi.....eu pinguei e entrei no jogo......todo pingado...!!"

MACAXÊRA: "_Não tem como entrevistar mais. Você tá doidão, Dodô."
DODÔ: "_Quem tá doidão? Eu? Ou você?? Ou o Athirson??....Ou o doutô que mandou eu pingá a susbstãncia? Ou o Fliper? Já sei o tatú tomou a substância.....esse tatú não é mole.......o doutô mandô o tatú pinga e ele pingou........cadê o aviãozinho com minha grana e a substância??....eu vô lá no morro......sssniifff......me dá o aerosol...Cadê o Athirson???"

MACAXÊRA: "_Bem, pra terminar, gostaria de mandar algum recado pra torcida do seu clube?"
DODÔ: "_Mandar recado?? Quem?? Eu??....ligadão, boladão....pancadão...a substância proibida.....Fliper.....Tatú.....cadê o aerosol?? cadê o Athirson??? Tem que contratá o Athirson.......É o siguinti...meu clube?? Qual é meu clube?? Macaxêra....Xêra...xêra....eu andei cheirando um treco mofado......era a camisa do fogão.....aí eu tô ligadão e boladão........xêra....Xêra....Macaxêra........... .aeeee.....chegou o aviãozinho.......leva mal não.....vô pra Woodstock vê os jogos do PAM junto com o Athirson.........FFuuuiiii...."

MACAXÊRA ENTREVISTA - Ney Franco - 2ª Vez

Segunda entrevista de Macaxêra, com o Técpinico Ney Franco. Julho de 2007

MACAXÊRA: "_E aí, Ney Franco, tudo bem? É a segunda vez que eu venho lhe entrevistar."
NEY FRANCO: "_Sim,...é a segunda vez....eu prefiro mais a segunda que a primeira!! Nun é? A segunda é bem mais emocionante, nun é? Veja bem....o grupo fica mais focado na SEGUNDONA !!! Eu vejo uma evolução na segundona, Nun é?

MACAXÊRA: "_Ney, eu gostaria de fazer umas perguntas sobre a sua vitoriosa carreira.
NEY FRANCO: "_Você falou o que? nun é? Minha Vitoriosa carreira? Veja bem, na verdade, é uma empatingosa carreira, cheia de empates! Nun é? Veja bem, é melhor empatar que ganhar. O grupo todo tá focado e eu vejo uma evolução, Nun é?"

MACAXÊRA: "_Você é tido como um técnico da nova geração, mas você fez aniversário essa semana e já venceu a barreira dos 40 anos?"
NEY FRANCO: "_Fala isso não, Macaxêra...Nun é?!! Eu empatei com a barreira dos 40 anos. Nun é? Eu até ia vencer, nun é? Mas, o chute bateu na barreira e não entrou. Quer dizer: Deu empate, mas eu vejo uma evolução! Nun é? Inclusive, nun é, eu tenho um irmão gêmeo e nós nascemos juntos, no mesmo mês do "segundo" semestre, mesmo dia, mesma hora, mesmo minuto, mesmo "segundo" e na mesma segunda contração do útero. Nenhum dos dois chegou na frente, nun é. Ficamos empatados em segundo, até no photochart."

MACAXÊRA: "_É verdade que você está guardando no bolso um bom dinheiro que recebe no Flamengo ??"
NEY FRANCO: "_Eu? Nun é? Guardando no bolso? veja bem, nun é....se é "um bom dinheiro", nun é?...eu coloco no banco. Nun é? Tudo que é bom, comigo fica no banco! Nun é? Lugar de bom, é no banco! Mas eu vejo uma evolução e o grupo tá focado. Nun é?"

MACAXÊRA: "_O que você acha do time desse ano?"
NEY FRANCO: "_Veja bem,...eu acho, nun é....Quanto ao time, eu não sei, mas os dias do ano tão errado, nun é? Veja bem. O ano tem 365 dias, mas, eu quero mudar pra 361 dias. Nun é? Veja bem, 361 dias, fica igual ao meu esquema 3-6-1. É mais um empate, nun é? Além de ser menos 4 dias de treino, pra dar tempo ao grupo de ficar focado."

MACAXÊRA: "_Mas, você só pensa em empate e segunda?"
NEY FRANCO; "_Isso é uma inverdade, nun é,......a gente agora estamos focados só em "Vitória"."

MACAXÊRA: "_Então, você está pensando em vencer os jogos?"
NEY FRANCO: "_Essa é a "segunda" inverdade que você fala, nun é. Veja bem,...eu tô pensando em "Vitória" X Flamengo, na segundona. Nun é? Jogando na Fonte Nova. Nós vamos viajar pra Bahia, num vôo de "segunda" classe com o grupo focado, tentar conseguir um empate, pra somar pontos."

MACAXÊRA: "_E o que você acha da chegada do Roger? Acha que ele fará muitos gols pelo Flamengo?"
NEY FRANCO: "_Veja bem, nun é.......se ele fizer muitos gols, é banco!!! Porque, eu vejo uma evolução no grupo e comigo, tudo que é bom tem que estar no banco. Nun é? Veja bem,...o Souza....não é banco. O Souza tá focado, mas se fizer gol, é banco na hora! Veja bem, Obina prometeu voltar e fazer gol. O que que eu fiz? Nun é? Veja bem,....banco pro Obina. O Kayke, dos Juniors. tem mais de 200 gols. O que que esse garoto abusado merece? Nun é? Veja bem,...mais de 200 gols,....mais de 200 bancos! Nun é?"

MACAXÊRA: "_O que você acha do Flamengo da era Zico?"
NEY FRANCO: "_Veja bem, ...Zico comigo seria banco! O Zico não tá focado. Nun é? Se é comigo, eu empatava com o Liverpool em 0 x 0. Veja bem, eu não via evolução naquele time dos anos 80. Por mim seria BANCO. O Nunes, seria o "Artilheiro das Decisões de Zero a Zero". Nun é? Veja bem. Pra que aquele time fez 6X0 no Botafogo, se podia empatar em 0X0 e ir pros penaltis?

MACAXÊRA: "_E o Romário, com 1.000 gols?"
NEY FRANCO: "_Comigo, ele teria uma estátua no clube, comemorando "Zero Gols" e "Mil Empates". Romário tinha que ser banco. Nun é? Veja bem.....o Souza......o Souza tá focado,....já tem mais de 1.000 gols perdidos e 800 expulsões. Veja bem, nun é? É titular. Zico, Romário, Nunes,...é banco!!!"

MACAXÊRA: "_E o time pra domingo, contra o curintias? O Roger vai poder estrear com campo pesado? Vai chover domingo. Vai cair um tremendo toró!"
NEY FRANCO: "_Você falou Toró?....Veja bem,....Eu vejo uma evolução no futebol do Toró e ele vai treinar entre os titulares, durante toda essa semana e domingo vai ficar focado em casa descansando. Não vai viajar pra São Paulo, nun é. Mas, o grupo tá focado, tá numa crescente e vamos tentar dar uma goleada de 0X0 no corintias, pra melhorar o saldo de gols negativos."

MACAXÊRA: "_Mas, porque com você, o time só empata e perde?"
NEY FRANCO: "_Veja bem, nun é,....se o time vencer, começa a torcida a gritar e fica uma barulhada danada no ouvido da gente e isso espanta os peixes na lagoa. Mas o grupo tá focado e eu vejo uma evolução na pescaria lá no meu sitio em Minas, mas com gritaria, espanta os peixinhos. Vê o Souza,.......com o Souza, não tem gol, não tem gritaria, não tem foguetório, mas tem peixe na lagoa do sítio."

MACAXÊRA: "_Por falar em Souza, o Angelim com a camisa 9 tem mais gols que o Souza. O que você acha disso?"
NEY FRANCO: Veja bem,.....Nós já encaminhamos o caso à diretoria e o Angelim vai ser multado em 50% de todo o salário atrazado, por ter usado a camisa 9 pra fazer gol. No próximo jogo, ele vai usar a camisa 19. É banco!!! O grupo tá focado, mas o Angelim não está. Vai pro banco, junto com o Obina e o Jaílton."

MACAXÊRA: "_É verdade que você recebeu uma proposta do exterior e não aceitou?"
NEY FRANCO "_Isso é uma verdade....veja bem,...nun é,.....eles me fizeram uma proposta mas não aceitaram minha contra-proposta. Eu pedi um salário alto, pedi um apartamento, carro, muito pãozinho de queijo, nun é,....pedi duas vaquinha leitera pra criar no apartamento, nun é, eles aceitaram tudo isso......mas, eu queria levar meus garotos, Leo Medeiros, Leo Lima, Leo Inácio, Leo Fortunato, Leo Souza, Leo Salino, mais o Jaílton, Paulinho, Luisinho, Walter Minhoca, Diego Silva e Irineu. Mas, eles não estavam focados e não aceitaram."

MACAXÊRA: "_Pra terminar, Ney, você gosta de trabalhar no Flamengo?"
NEY FRANCO: "_Veja bem,...nun é,......Eu até gosto de ficar no Flamengo, mas "trabalhar" eu não tô muito focado nisso. Eu até queria trocar o nome do Clube, de "Flamengo", pra "EMPATinga", que eu já vejo uma evolução do nome pra empate."

MACAXÊRA: "_Qual sua mensagem final pra torcida?"
NEY FRANCO: "_Veja bem,....Queria dizer pra torcida ficar focada, que eu tô vendo uma evolução,...nun é?.....que a gente vamos trabalhar forte durante a semana, nun é?....e os reforços vão chegar....já fiz uma lista que tá com o Kleber, nun é,....com os nomes que eu quero,....farinha, ôvo, manteiga, fermento, queijo, ...nun é.....e eu tô tranquilo, o grupo todo tá focado, a gente temos o mesmo objetivo, nun é,....eeeee.....vamos domingo com tudo pra cima do curintias e que empate o melhor."

MACAXÊRA ENTREVISTA - Ney Franco - 1ª Vez

ENTREVISTA COM O MEGA-HIPER-SUPER ASTRO DO ROCK AND ROLL, NEY FRANCO. Em Julho de 2007.


MACAXÊRA: “_Ô Siminino, Ney Frango, o sinhô acha que o nosso Mengão vai sê rebaixado?”
NEY FRANCO: “-Veja bem, nun é, isso é uma mentira deslavada, nun é.... Trata-se de uma SEGUNDA facção da torcida, que está querendo me derrubar, nun é.... Mas, veja bem a SEGUNDA divisão é mais animada, eu já trabalhei lá e sei disso, tenho até saudades, nun é.”

MACAXÊRA: “_Como explicar mais um clássico sem vitórias?
NEY FRANCO: “-Veja bem, nun é, já é a SEGUNDA pessoa que me faz a mesma pergunta, nun é. A explicação é fácil: Vencemos? Não vencemos! Perdemos? Também não perdemos! Então, só tem uma explicação; empatemos, nun é !”

MACAXÊRA: “_E como explicar o time jogar tão mal assim?”
NEY FRANCO: “_Veja bem, nun é, nós tínhamos um monte de desfalques e eu não pude usar a primeira equipe, nun é . Essa que jogou ontem, pode ser considerada a SEGUNDA equipe, nun é.”

MACAXÊRA: “_Então, o senhor acha que se fosse a primeira equipe, ganharia o jogo?”
NEY FRANCO: “_Veja bem, nun é, se fosse a equipe titular, nesse caso específico, seria a SEGUNDA derrota por 4x0.”

MACAXÊRA: “_E para o próximo jogo??”
NEY FRANCO: “_Veja bem, nun é, vamos fazer um coletivo na SEGUNDA feira, pra decidir a escalação, nun é, mas, posso adiantar que vou fazer uma modificação no esquema.”

MACAXÊRA: “_E qual será esse esquema para o próximo jogo?
NEY FRANCO: “_Veja bem, nun é, estou em dúvida entre jogar no 3-6-1, barrando Leo Lima e colocando Leo Medeiros, ou jogar no 4-4-2, barrando Leo Medeiros e colocando o Leo Lima, ou optar pelo 1-2-3-2-2, usando o Leo Lima e o Leo Medeiros e, dependendo da postura do adversário, eu começo no 1-1-1-1-1-1-1-1-2, Sem o Leo Lima e sem o Leo Medeiros e, na SEGUNDA etapa, eu passo para o 2-2-2-1-1, entrando o.....”

MACAXÊRA: “_Já sei, entrando o Leo Lima e o Leo Medeiros.”
NEY FRANCO: “_Veja bem, nun é, nesse caso, entrando o Leo Medeiros e o Leo Lima, que já é uma SEGUNDA opção, nun é.

MACAXÊRA: “_Treinador Ney Franco, me responda...”
NEY FRANCO: “_Peraí, Macaxêra,...Veja bem, nun é, eu não sou “Treinador”, eu sou rockeiro, nun é. Esse negócio de treinar time de futebol, é só uma SEGUNDA viração, pra arrumar uns trocados, nun é. Inclusive, veja bem, eu acabo de gravar um álbum, com uma SEGUNDA coletânea de músicas de minha autoria, intitulada “De Leo em Leo, o Mineirinho Enche o Papo”, que vai ser lançado pela gravadora “Ipatinga Records”, na SEGUNDA metade do ano, nun é.”

MACAXÊRA: “_É mesmo, Ney Franco. E quem são os componentes da sua banda?”
NEY FRANCO: “_Veja bem, nun é. Na verdade essa é minha SEGUNDA banda, com a seguinte formação: Eu, o Leo Lima, o Leo Medeiros, o Leo Moura, o Leo Nardo e o Capitão Leo, da torcida do Flamengo, que só entrou porque o Leo Vegildo não aceitou meu convite, nun é. O noma da banda é “The Leo Cócitos”, nun é.”

MACAXÊRA: “_Porque todas as frases que o senhor fala, começam com “veja bem, nuné” e no meio tem a palavra “SEGUNDA”. Isso ta me cheirando mal...!! É algum aviso pra torcida??”
NEY FRANCO: “_Veja bem, nun é, Macaxêra. Essa reposta e fácil: Se eu já disse essas palavras, essa deve ter sido só a SEGUNDA vez, que eu me lembre, nun é. E qual foi mesmo a SEGUNDA pergunta??

MACAXÊRA: “_A torcida lhe acusa de ser inexperiente, por só ter trabalhado numa equipe grande até hoje o Cruzeiro.”
NEY FRANCO: “_Veja bem, nun é, isso é verdade. O Cruzeiro foi a primeira e o Flamengo é SEGUNDA!!”

MACAXÊRA: “_Segunda é o cacete, seu Ney Franco!!! Se o Mengão for pra segundona, a gente lhe metemo-lhe é a porrada !!”
NEY FRANCO: “_Veja bem, nun é, mas, vocês mesmo dizem que a camisa do Flamengo é a SEGUNDA pele...!! Mas, eu peço à torcida que me dê uma SEGUNDA chance, nessa SEGUNDA temporada, nun é.”

MACAXÊRA: “_Pra terminar, o senhor tem alguma mensagem a deixar para a imensa Nação Rubro-Negra??”
NEY FRANCO: “_Veja bem, tenho sim, nun é: Queria dizer á torcida que tenha paciência, que os reforços chegarão, nun é. O kleber, que é a SEGUNDA pessoa que manda no Flamengo, está contratando reforços, nun é: Vem aí, o Leo Ignácio, o Leo Fortunato, o Leo Baiano, o Leo Paranaense, o Leo Brasília, o Leo Cearense, o Leo Sambiquira e um craque estrangeiro, nun é. O grande “Jean Paul Mac Dowel Leo Smith”, que tem um futebol que faz lembrar o “Rei Peléo”.