MACAXÊRA ENTREVISTA ROMÀRIO

Depois de um certo tempo afastado, por ter contraído dengue hemorrágica, febre amarela, tifo, gripe aviária e leptospirose, meu primo, Macaxêra, não estava podendo trabalhar como flanelinha, no Maracanã e nem com seu isopor, vendendo cerveja nos engarrafamentos, até porque, proibiram a venda de bebidas alcoólicas nas beiras de estradas. Então, ele apareceu ontem em minha casa, durinho da silva, como sempre.
Como tenho um grande apreço pelo Zoiúdo, dei-lhe as famosas cinco pratas e pedi que fosse ao tal restaurante, entrevistar o Romário, que estava lá, jantando com a diretoria do Flamengo.
É com prazer, mais uma vez, que passo aos amigos este furo jornalístico, do Macaxêra.

MACAXÊRA: “_E aí Romário....pode me dá uma entrevista pro blog da Flamengonet?”
ROMÁRIO: “_Hhuumm....acho que tá na hora do meu remédio....Qualé peixe.....que mané “dar”....eu não dô nada, peixe....eu vendo !! Quanto cê tem aí??”

MACAXÊRA: “_Tenho cinco pratas que meu primo me deu pra te intrevistá!!”
ROMÁRIO: “_Tinha, peixe,.....agora cê tem só dois merréis.....tres é meu!...hhuuumm....acho que tá na hora de tomá meu remédio de artrite.”

MACAXÊRA: “_Pô,...cê é miserável mêrmo, heim....ta qui los páriu....pelo visto, cê num dá nem abença aos teus filhos !!”
ROMÁRIO: “_É isso aí, peixe.....pra teu governo, nos meus 137 casamentos, eu dava a primeira com a mulher de graça, depois só pagando !!......Me ajuda aqui a levantá, peixe, que eu tô cum dor no lumbago..!”

MACAXÊRA: “_Mas, fala aí pra gente, como foi sua saída do vasco? Cê brigou cum eurico, com edmundo??”
ROMÁRIO: “_É isso aí, peixe...eu queria colocá abunda,...os cara cismaram de colocar um tal de André Luiz....aí deu um tremendo pau de merda....”

MACAXÊRA: “_Peraí, baixinho,...o nome do cara não é André Luiz....é Allan Kardek...”
ROMÁRIO: “_Dá no mêrmo, peixe....é tudo espírito......e pra completar, ainda contrataram o espírito de porco do animal,...aí que deu um merdelête geral!!......hhuumm....onde será que eu deixei meu remédio de pressão???”

MACAXÊRA: “_Você não gosta do Allan Kardec?”
ROMÁRIO: “_Peixe.....se liga,....atacante tem que fazê gol...Pô....pra botar o tal de Allan kardek no time, era melhó botar minha estáuta na área, que pelo menos a bola bate nela e entra......o cabeçudo além de não fazê gol, ainda salvô um gol nosso contra o Flamengo...!”

MACAXÊRA: “_Você chegou a discutir com o edmundo?”
ROMÁRIO: “_Hhuummmm.....num sei onde eu botei meu remédio de memória.......quem é mêrmo esse tal de “dimundo” ??.......hhhuummm...si alembrei....aquele cara é um animal. Acorda e não escova os dentes, come com a mão, cospe no campo, faz cocô nos canto da concentração e num si limpa, mija no bebedouro.....é um animal !! Eu num gosto dele !! Ele não é meu peixe !!......E também num gosto do tal de Alfredo!! Pra mim, o tal de Alfredo só serve pra trazer palpel higiênico Neve.”

MACAXÊRA: “_Mas, me fale do seu problema de queda de cabelos. Você foi suspenso por usar um produto proibido??”
ROMÁRIO: “_É peixe,...foi bom você lembrar que tá na hora do meu remédio pra “cal-vice”.........isso aconteceu quando eu voltei pro vasco; Comecei a ter problemas de “cal-vice”.......mas peixe.....eu já tô “careca” de avisar ao eurico que o vasco nasceu pra ser vice !!!”

MACAXÊRA: “_E como está a negociação com o Kleber, pra você voltar pro Flamengo?”
ROMÁRIO: “_Pô, peixe,....tem uma coisa que tá pegando, pra a gente acertarmos o contrato..........O probrema, é que eu num consigo si alembrá ondi qui é a Gávea !!.......Peixe....na minha idade, é fogo !! Procê vê, ôtro dia, tinha jogo lá no chiqueirão do vasco e eu sisquicí ondi botei meu carro aí peguei meu ôtro carro e fui, .....mas eu sisquicí ondi ficava o chiqueirão e fui parar em cascadura!!”

MACAXÊRA: “_Cê tá mal mêrmo, eim peixe....tá velhinho !!”
ROMÁRIO: “_Ôtro dia, peixe,.....eu chamei o eurico de dona Lita. Procê entendê meu pobrema, ...ôtro dia, no treino, eu chamei o Beto cachaça de mônica e chamei o romarinho de Zagallo......mas parece, né??!!”

MACAXÊRA: “_Muita coisa!!....Putz....Mas me responde, Romário, você se apresenta amanhã de manhã ao Flamengo?”
ROMÁRIO: “_Num dá não, peixe......amanhã di manhã eu tenho ôtro compromisso,.......meu exame de prósta tá marcado pra 9 horas da manhã.... é que eu ando sentindo umas coisas estranhas......esse negócio de prósta, de amorródia,...tá tudo me aporrinhando !!!”

MACAXÊRA: “_E com esse pobrema de memória, você tem certeza que contou certo os mil gols??”
ROMÁRIO: “_Claro, peixe,....contei um por um!!!.....Tem gol em jogo de botão, gol de linha de passe, duplinha e tem até um Gol da Volkissi Vagem, a álcool, que eu comprei em 1988........Tô contando tudo peixe !!......Agora, Macaxêra, eu tenho que ir embora, que ainda vô passá na farmácia de um peixe meu, pra medir a pressão de graça e vô dormi cedo, que amanhã tem exame de prósta.........mas, me fala a verdade, Macaxêra; Cê qué que eu volte pro Flamengo??”

MACAXÊRA: “_Claro que eu quero, baixinho....você é onze !!!.....Volta mêrmo......aliás, você disse que não lembra como se chega na Gávea.....eu vô te dá o endereço,....anota aí: Rua Álvaro Chaves número, 41 – Laranjeiras, Rio de Janeiro. o CEP é 222231-200.
ROMÁRIO: “_Beleza, peixe, anotei tudinho.....vô lá....”

MACAXÊRA: “_Vai.....vai mêrmo..........chega lá e procura seu Roberto Horcades......é o novo diretor de futebol. Tchau baixinho...!!
.........................................ufffaaaa....desovei o presunto !!!

Zuricreide Vai Trabalhar Com "eu-rico-pilantra"

............UMA IN-FELIZ COINCIDÊNCIA............

Bem, como a coisa andava muito braba em casa, a Zuricreide, resolveu arranjar um emprego, porque a renda mensal do meu primo, o Macaxêra, vendendo cerveja e refrigerante nos engarrafamentos, não estava dando mais pra sustentar os dois e mais o resto da família, o filho, Totonho, a filha, Zicolina, o cachorro Lumbriga e pra piorar, com o recesso do futebol no Brasil, Macaxêra não tem feito seu bico de flanelinha, em frente ao Maracanã e eu ainda ainda não consegui vender seu passe para o Kleber leite.

Quinta-Feira, dia 13 de Dezembro de 2007. Hora: 22:30.

MACAXÊRA: “_ÔÔ Zucricreide.....cê num quiria rumá um imprêgo?? Pois sabe aquele jornau “O Grobo”, qui ocê botô nu banhêro comu papeu ingiênico ??.... tô vendo aqui nu cracificado qui tem uma vaga di arrumadêra, pra mulé, cum salário di 300 merréis...........purcadiquê cê num vai lá vê ??”
ZURICREIDE: “_E ondi é essi imprêgo, ômi di Deus .vê aí o inderê...??”
MACAXÊRA: “_Devi di sê imprêgo bão....vai lá, Zuricreide.......o inderê é essi...óóóó...taquí......rua General Almério de Moura, 131........ tem qui chegá lá di manhã beim cedin e falá cum a secretária do chefi.”

Sexta-Feira, dia 14 de Dezembro de 2007. Hora: 07:00 Hs.

SECRETÀRIA: “_A senhora é a dona Zu....Zuri.....Zuric......ahhmmm...”
ZURICREIDE: “_É Zuricreide, moça, meu nomi é Zuricreide....cum “Zê” di Zôvo”....Zu ri crei de.”
SECRETÁRIA: “_Tô vendo aqui, que suas referencias são muito boas....a senhora já trabalhou como diarista e suas patroas lhe deram ótimas referências.....pois o emprego é seu, dona......Zuri.....Zucri....Zuzucrin...”
ZURICREIDE: “_É Zuricreide, moça,...meu nome é Zuricreide cum “Zê” di “Zóio”, di “Zunha”........Zuricride...!!!”
SECRETÁRIA: “_Pois bem, dona Zuzú....a senhora pode pegar aqui esse balde, essa vassoura, esse escovão e ir limpando aquela sala grandona alí......mas limpe direitinho e muito bem limpinha, porque é a sala do nosso chefe.......é a sala do Doutor Miranda e ele já está pra chegar.”

Hora: 07:30 Hs.

Zuricreide começa sua jornada de trabalho, arrumando a sala do chefe, o Doutor Miranda e, sozinha naquele lugar enorme, vai conversando com seu escovão:

ZURICREIDE: “_Mas...puxa vida,....essi tal di dotô Miranda, ele é mêrmo muito dizorganizado.......ói só essas papelada aqui.....eu num sei si isso presta......hhhuuummm......dêxa eu lê essi treco......hhhuumm..........contrato.....hhuuumm........contrato du jogadô......hhuummm....romario.....hhuumm....acho qui isso num presta pra nada.....o romario num tá mais jogando num devi di pricisá mais dessi contrato.......eu vô botá isso nu lixo......que mais....dêxa eu vê......quê isso aqui ???....”listra di lissitassão di pratrossinadô”......hhhuuummm.... que qui qué dizê “lissitassão” ???....eu sei lá........devi di sê ”lixo” em ingrês.....intão, vai pro lixo........que mais.......essi retrato aqui.......eu cunhesso essa cara no retrato.....é o eurico miranda do vasco.............intão, qué dizê, qui meu chefe o dotô Miranda, é o eurico miranda...???!!!....Beim qui eu disconfiei daqueli iscudu feioso pintado na paredi da frenti......!!”

Hora: 09:00 Hs.

Zuricreide se assusta, ao ver a porta se abrir e, por ela, passando aquela figura sinistra, adiposa, suando em bicas, com um enrme charuto na boca. Era o chefe, o “Doutor Miranda”,......era o eurico miranda.

ZURICREIDE: “_Bom dia, dotô Miranda, eu sô a nova faxineira, meu nome é Zuricreide, ao seu dispô....a sua disposissão, as suas órdi. Foi meu marido, Macaxêra, qui mi arrumô esse basquete, eu tava mêrmo pricisando di arrumá um trabalho.”
E.MIRANDA: “_Que bom dia, que nada, dona Zumireide......o vasco perdeu ontem mais uma final pro Flamengo e foi vice de novo e a senhora ainda me vem dizendo, bom dia e já falando em basquete.....péssimo dia, dona Zulmireide!!!”

ZURICREIDE: “_Discúpa, dotô, mas, meu nome é Zuricreide, cum “Zê” di “Zorelha”, “Zê” di “Zizinho”.”
E.MIRANDA: “_MAS A SENHORA NEM SE ATREVA A REPETIR ESSE NOME AQUI DENTRO DA MINHA SALA!! Ouviu, dona Zupireide ???”

ZURICREIDE: “_Intindí dotô, mas acontece qui o meu nomi é Zuricreide, cum “Zê” di “Zico”.”
E.MIRANDA: “_Agora é que piorou tudo!! Esse nome aí, é que a senhora não pode falar nunca, aqui na minha sala!!”

ZURICREIDE: “_Mas, qual nomi qui eu num possu repeti, dotô Miranda?.......é ”Zureia”, “Zizinho” ou “Zico”..????”
E.MIRANDA: “_Nenhum deles, principalmente esse último que a senhora pronunciou....!!”

ZURICREIDE: _“Num possu falá “Zico” ???”
E.MIRANDA: “_Eu já lhe disse: Não fale este nome aqui dentro, dona Zumileide !!!”

ZURICREIDE: “_Mas meu nome é Zuricreide, cum “Zê” di “Zico” !!!
E.MIRANDA: “_Não diga nada que me faça lembrar aquele time !!!

ZURICREIDE: “_Qual time qui o dotô num qué lembrá? O Framengo ???”
E.MIRANDA: “_É esse mesmo !! Entendeu dona Zulireide ??”

ZURICREIDE: “_Aahhhmmm..intindi direitinho, dotô Miranda. Eu num posso falá “Zizinho”, Zico”, nem “Framengo” !!!”
E.MIRANDA: “_Dona Zufireide.....a senhora vai me deixar louco!!!

ZURICREIDE: “_Calma, dotô Miranda....Hoje dia de répi áuê, é dia de curti a noite, o sinhô teim qui ficá mais calmo...vai num buteco bebê um vinho pra acalmá ...hoje é “sexta”......o senhor num gosta de uma sexta e de um vinho??? ....pede logo um garrafão. O senhô tem cara de ser bom freguês.”
E.MIRANDA: “_Dona Zudireide, a senhora vai me enlouquecer !!! Não me fale em “cesta”, nem em “garrafão”, ouviu ??!!....Eu não aguento ouvir falar em “cesta” e em “garrafão”!!...muito menos em ser “freguês”...!!!”

ZURICREIDE: “_Eu tenho um primo gaúcho que fala que um vinho acalma e é “TRI” legal!
E.MIRANDA: “_Dona Zupireide....agora chega.....eu não aguento mais ouvir essa palavra “TRI”.......pelo amor de Deus”

ZURICREIDE: “_Intão tá intão, dotô.....o sinhô pareci qui num tá cum muita sorti né.......e tem um ditado qui diz qui “Urubú quando tá cag.....”
E.MIRANDA: “_CALE A BOCA, DONA ZUVILEIDE !!!! NÃO REPITA O NOME DESSE BICHO AQUI DENTRO!!!...Me diga uma coisa, dona Zuquireide...as suas outras patroas conseguiam lhe aturar???”

ZURICREIDE: “_Aahhhmmmm...dotô Miranda...minhas patrôa sempre foram muito boa cumigo....eu quiria que o sinhô vice!!!!”
E.MIRANDA: “_Agora eu mato essa mulher !!! Dona Zubileide...eu não “VICE” nada,...entendeu!!???”

Tttrrriiiiiimmmm....... (telefone na sala- trote de um Flamenguista)

E.MIRANDA: “_Alô....quem fala????...é o que???....Vice é tua mãe, seu mané....Fique sabendo que eu sou campeão do Mirim !!!........(desligou)....dona Zutimeide, se alguém ligar, a senhora atende o telefone, pois pode ser outro Flamenguista e eu não vou aceitar renovarem essas antigas gozações comigo.”

Tttrrriiiiiimmmm....... (outra vez o telefone na sala)

ZURICREIDE: “_Deixa qui eu atendo, dotô.......aaallllôôô....iscritório do dotô Miranda...queim deseeeeeeja???.......é o que?? .....aahhhmm veio renovar???......Sinto muito, mas o dotô disse que não vai renová coisíssoma nenhuma...passar bem...!!!”

E.MIRANDA: “_Quem era, dona Sifuleide ??? Era outro Flamenguista??”
ZURICREIDE: “_Era não....mas já tá resolvido, dotô, era um tal de Leandro Amaral e um tal de Conca....mas eu já dispensei como sinhô pidiu!”

E.MIRANDA: “_Ái, ái ái,,.dona Piruleide....a senhora vai me matar do coração....!! Eles são jogadores ....tinha que renovar e a senhora dispensou os caras!!!....Quando for assim, diz que quero os dois jogando no vasco, como titular, por mais 15 anos e que eu dobro o salário deles!!”

Tttrrriiiiiimmmm....... (outra vez o telefone na sala)

ZURICREIDE: “_Aaaallllôôô....iscritório do dotô Miranda...queim deseeeeeeja???.......é o que?? .....aahhhmm.....tá bom...ooolha o dotô disse que qué voces dois jogando por mais 15 anos no vasco e que vai dobrar o salário dos dois .....tá bom...??.....tááá....pode sim.......pode divulgar sim, em todas as rádio !!....Passar bem...!!”

E.MIRANDA: “_Era o Leandro Amaral e o Conca de novo??”
ZURICREIDE: “_Não dotô.....era um tal de Dudar e um tal de Beto......fica tranquilo qui eu já fechei os negóço.”

E.MIRANDA: “_Dona Jujucreide...por favor...vá embora, que eu não aguento mais a senhora........ESTÁ DEMITIDA !!!!”
ZURICREIDE: “_Puxa viiiida, dotô Miranda......mas e o meu dinhêro ???”

E.MIRANDA: “_Toma cinco merréis e se manda!!”
ZURICREIDE: “_Mas só isso ...??....O senhor não tem, aí um Galinho ???”

E.MIRANDA: “_Dona Zumbicrede...EU NÃO TENHO NENHUM GALINHO,...EU ODEIO QUEM TEM GALINHO,....EU NÃO QUERO NEM OUVIR FALAR EM GALINHO !!!........ENTENDEU ???!! Esse dinheiro dá pra senhora comprar um refrigerante......some!!!”
ZURICREIDE: “_Só se for um refrigerante pequeno........mas minha família é grande.......tem que ser um PET.”

E.MIRANDA: “_Não....não....não e não...!!! Dona Biguleide...suma da minha frente !! Eu não suporto lembrar do Pet e não aguento mais olhar a sua cara !!”

ZURICREIDE: “_Olha dotô,....o sinhô é um péssimo patrão, heim.....eu vô simbora daqui cum todo prazê i nunca mais quero ouví falá no sinhô !!...Já tô até cum dor di cabeça das sua inguinorânssia...!!

Hora: 13:30 Hs.

Zuricreide abre a porta da sala do doutor Miranda mas, antes de sair, vira-se pra ele e diz:

ZURICREIDE: “_Passar bem, dotô Miranda.....feliz natal pru sinhô i toda família.......tô indo.......olha,...cum essa merreca qui o sinhô mim deu, ...só vai dá mêrmo pra mim passá na farmácia e comprá um remédio pra mim libertá dessa terrível dor di cabeça..........é......é isso mêrmo qui eu vô fazê...........vô na farmácia e vou pedir um remédio pra mim libertá dessa dor................uma aspirina.......... bom Liberta dores...........tchau dotô Miranda.

E.MIRANDA: “_LIBERTADORES ???...........DONA MIFUCLEIDE.....VÁ PRA P.............!!!!!”
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MACAXÊRA ENTREVISTA - Leo Lima

Ontem, eu cheguei no portão da casa do Macaxêra e lá estava ele, junto com o filho Totonho, dando banho no Lumbriga, o cachorro de estimação. Mal me viu, Macaxêra me pediu um cigarro e disse que tava duro. Aí eu falei: “_Primo, tenho uma missão espinhosa pra você: Segura esses cinco merréis, pega sua Calói 10 e a Lexikon 80, dá um pulo na Gávea e tenta entrevistar o Leo Lima.”
Ele aí me pediu o celular emprestado, ligou pra sede do Flamengo, pegou o número do Leo Lima, ligou pro cara e marcou a entrevista. Combinaram as 8 horas da manhã de hoje, segunda feira, em frente ao portão.
Onze e meia, meu telefone tocou, aqui em casa, era o Macaxêra, ligando a cobrar.

“_...........Após o sinal, diga seu nome e a cidade de onde está falando.................................Sérgio........alô,......Sérgio, sou eu Macaxêra...”

SÉRGIO: “_E aí, primo, conseguiu a entrevista?”
MACAXÊRA: “_Pô,....o fiodumaégua num chegou até agora!!”

SÉRGIO: “_Vai ver que o transito estava ruim e ele ficou preso num engarrafamento.”
MACAXÊRA: “_É que já vai dar meio dia e eu tô com uma fome do cão.”

SÉRGIO: “_Tenta pedir a algum jogador que passar por aí, alguma coisa pra você comer, Macaxêra.”
MACAXÊRA: “_Eu já tentei,.....o Obina e o Toró, passaram bem aqui na minha frente, cada um com duas pizzas gigante embaixo do braço, seis sanduíches de pão francês, com carne de porco e bacon, duas dúzias de ovo cozido, e cada um ainda estava com um BigMac enfiado em cada bolso, com dois sacos de batata fritas e duas coca-cola litro. Eu fui pedir um pedaço, só faltou eles me bater!!! O Obina ficou tão bravo, que deu uma dentada na minha orelha e comeu um pedaço !!”

SÉRGIO: “_Mas também, né Macaxêra,.....logo a quem você foi pedir.....pede a algum outro jogador.”
MACAXÊRA: “_O Leo Moura passou aqui perto, mastigando, eu fui perguntar se ele tava comendo alguma coisinha gostosa, pra dividir comigo, ele me deu uma bolacha!!”

SÉRGIO: “_Claro, Macaxêra,....ele deve ter pensado que você estava falando da Perla. Vê se o Joel Santana tá por aí,..........explica a situação.”
MACAXÊRA: “_Também já tentei. Eu falei pra ele; -Pô, seu Joel, não se nega comida e água a ninguém.- Ele aí me deu um copo dágua.......mas não era água...............era Caninha da Roça...........da boa..........mas eu continuo com fome.”

SÉRGIO: “_Pede ao Bruno, ele deve ser gente boa.”
MACAXÊRA: “_Já pedi, mas ele também me deu uma porrada nos meus cornos, que eu quase engoli a dentadura e meu olho de vidro voou longe. Eu perguntei se ele tinha um frango..........só vi aquela mãozona entrando pela minha lata a dentro.....!”

SÉRGIO: “_Pô, Macaxêra,.....o cara é goleiro e você vai perguntar se ele tem frango? Pede a alguém aí, um pouco de grama e come, que deve ser nutritivo.”
MACAXÊRA: “_Eu até já tentei, mas o campo tava pelado. Me disseram que o Irineu comeu tudo, antes de ir embora. A única coisa que eu comi, até agora, foi um sorvete, que eu tomei a força da mão de um gurizinho que tava aqui com a camisa 10 do Flamengo.”

SÉRGIO: “_Macaxêra,......Você roubou o sorvete de um garotinho pequeno? Isso não se faz !!! Ninguém reclamou com você?”
MACAXÊRA: “_ Aaahhh......só o gurizinho que ficou me xingando, mas eu não entendia nada, porque ele falava todo enrolado e ainda tem a boca meia torta........aí, eu fui a forra das bolachas que eu já levei e dei um cascudo no guri também!!...eu só entendi uma coisa do que ele me falou,...................que ia chamar o primo dele famoso....um negócio assim!”

SÉRGIO: “_Macaxêêêêêêraaaa........baixinho com a camisa 10 do Flamengo, que fala enrolado, com a boca meio torta e tem um primo famoso??......não era um gurizinho......era o Maxi Biancucci !!! Você deu um cascudo no Gringo !!!...É o nosso novo ídolo!!”
MACAXÊRA: “_Ninguém me avisou nada, né.....meti a mão no molequinho!!!.....Mas Sérgio, guenta aí........o lanfranhudo do Leo Lima tá chegando agora.................caraca......cinco horas de atraso....!!!!”

SÉRGIO: “_Corre lá, Macaxêra, entrevista ele antes do treino !!”

MACAXÊRA: “_ÔÔÔ...Leo Lima,....nós marcamos as oito e você chega agora, quase uma hora da tarde !!!”
LEO LIMA: “_Desculpa aê, Macaxêra,....mas eu si ademorei, purcadiquê na hora di saí di casa, do meu cafôfo, eu num tava encontrando meu chinelinho e minha agenda, com os telefone das baranga.”

MACAXÊRA: “_Você chegou ontem de São Paulo e foi pra casa descansar?”
LEO LIMA: “_Craro, Macaxêra,......mas primêro, eu fui a um culto evangélico, cum meu amigo edmundo o animal, aí lá a genti rezamos,....eu dei um real pra obras da igreja,......tinha uns colega lá dando dois.....eu só dei um,.......tá ligado................... depois eu dei uma passadinha rápida na casa de uma Tia que eu tenho,...........Tia Mimosa........gosto muito dela,.......sangue bão..............eu a venéreo !!”

MACAXÊRA: “_E foi dormir que horas??”
LEO LIMA: “_Era cedo,.......era cedo, Macaxêra,.........fui durmí cedo.........num era nem 8 hora...!!”

MACAXÊRA: “_Então, você não viu nem o Fantástico??!! Tá se cuidando.....levando a sério a profissão...!!”
LEO LIMA: “_Não, Macaxêra,......eu fui durmi cedo, num era nem 8 hora da manhã...........acordei indagora.......tinha um recado na minha secretária eletrônica, de um tal de Joel.........sei lá quem é esse cara.!!”

MACAXÊRA: “_A torcida diz que você joga de má vontade, que faz corpo mole. É verdade ??”
LEO LIMA: “_Isso é mintira, Macaxêra........num faço corpo mole não.......é que eu sô ruim mêrmo !! Si pelo menos esse tal di Futibol fosse cum uma bolinha mais quadrada, ainda dava pra eu fazê alguma coisa, ....mas essas bola é muito redonda, entendeu.......elas rola muito......num fica um minuto parada, aí me atrapalha. Veja bem, Macaxêra, si as bola num quicasse, ia sê muito mais melhó o futibol.”

MACAXÊRA: “_Você já passou por vários times e não ficou em nenhum. Porque isso? Não se adaptou ?? Porque todos mandaram você embora?? Você fez alguma bobagem??”
LEO LIMA: “_Pirsiguissão, Macaxêra.......olha só....cumé qui eu ia fazê bestera no Grêmio, si eu nem ia lá nos treino??.....Me mandaram embora a toa.....No Santos foi a mêrma coisa........o Luxembrugo queria que eu treinasse e fizesse gol........como pode isso, Macaxêra??........Cumé qui eu ia acertá a bola dentro daquela baliza pequenininha, com esses pé torto que eu tenho??!!”

MACAXÊRA: “_Mas, e o passe de letra, que uma vez você deu para o Souza?”
LEO LIMA: “_Foi sem querer....eu trupiquei, mi inrolei nas pernas e acabei acertando sem querer........cumé qui um cara ruim di bola qui nem eu pode acertá uma bola daquela???...Só sem querer mêrmo!!”

MACAXÊRA: “_Você sonha em algum dia, ir pro exterior, disputar o Campeonato Italiano, ou Espanhol, Inglês? Qual seu sonho??”
LEO LIMA: “_Como Macaxêra???...cê tá é doido de achá que algum dirigente de fora vai querê comprá um cara ruim que nem eu..!! Só o Kleber mêrmo...........porcadiquê, eu sô muuuuiito ruim, Macaxêra !! Mas o meu sonho, é um dia disputá a para-olimpíada........Vê bem: Eu sô ceguinho di bola, o Stevie Wonder tem mais visão de jogo que eu, o Saci Pererê corre mais que eu e faz mais embaixadinha, qualquer loira do tchan tem mais fôlego que eu,.........célebro, nem pensá................eu sô um aleijado, Macaxêra!! O Corcunda de Notre-Dame leva mais jeito que eu !! Eu sô um pamonha, Macaxêra !! Eu quero ir pra para olimpíada!!!”

MACAXÊRA: “_Então, você admite que é muito ruim de bola??”
LEO LIMA: “_Bondade sua, Macaxêra......eu sô pior que você tá pensando!!! Se fizé um concurso de ruindade e eu jogá sozinho, fico em segundo!!”

MACAXÊRA: “_Pra terminar, você quer deixar alguma mensagem pra torcida??”
LEO LIMA: “_Quero sim,......quero dizê, que eu amo todos os crube que meu empresário me levá e ainda beijo o escudo, levo o Souza junto comigo e digo que “é meu sonho jogá lá”, porque meu empresário me ensinô frase, quando eu tinha 11 anos e com 22 anos eu consegui decorá, então eu falo sempre porque ela é muito legal. Queria dizê também, que a turcida pode isperá que eu ainda tenho muita perebice pra mostrá e que não é corpo mole não, é ruindade mêrmo!!!”

MACAXÊRA: “_Bem amigos,...a entrevista acabou, até porque, tem um monte de bichinhos, voando em volta da perna do Leo Lima e eu reparei que é cupim. O cara é perna de pau, mêrmo!!!
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MACAXÊRA ENTREVISTA - Richarlyson

(Jornal “O Globo” RIO) - O meio-campo do São Paulo, Richarlyson, de 24 anos, envolvido em uma polêmica sobre homossexualidade, disse ao programa "Fantástico", da TV Globo, que é alvo de preconceito desde criança, quando era o único negro em uma escola particular. O jogador contratou dois advogados para proteger sua imagem.

O que eu fiz?? Dei R$5,00 ao Macaxêra e ele, na mesma hora pegou sua possante Calói 10, sua máquina de escrever, Lexikon 80 e partiu pra porta da TV Globo, atrás do bambi, digo, do Richarlyson, pra conseguir uma entrevista, que agora, repasso aos colegas do blog.


Saída da TV Globo; Finda a entrevista do Fantástico, Richarlyson, saltitante, corre, em direção ao seu carro, um Karmanguia cor de rosa, decorado com arminhos em volta dos pára-brisas fumês, com um escudinho do São Paulo, cortininhas de seda, estofamento eu couro de jaguatirica, equipado com CD, DVD, TV, telefone celular, secador de cabelos, prancha de alisamento e estojo de maquiagem. Ele entra, regula todos os retrovisores em sua direção bombeia um pouco da essência de alfazema no ar, ajeita no banco de trás sua coleção de Barbies, tira da pochete o último exemplar da revista Capricho e mal começa a conferir seu horóscopo, com as previsões dos astros, quando Macaxêra o “interrompe”.

RICHARLYSON: “_Ááááiiii..........que susto,....seu monstro...você me “interROUPEU” toooooodo...!!

MACAXÊRA: “_Desculpe, Richarlyson,.....é só uma entrevista. Por favor, a sua atenção........será que você pode me dar um pouquinho???”
RICHARLYSON: “_Dá eu dô,....mas quem dirige o carro??”

MACAXÊRA: “_Eu me refiro a você me dar um pouquinho de atenção, para uma entrevista.”
RICHARLYSON: “_HHuummm....meu horóscopo me enganou....tudo bem. O que o bofe quer saber a meu respeito?”

MACAXÊRA: “_Me fale de sua carreira. Quantos anos você tem? Começou aonde? Qual seu maior sonho?”
RICHARLYSON: “_Olha, cherry, eu tenho 24 anos,.......sugestivo, não acha??.....eu comecei a carreira, dublando a Xuxa, em festinhas infantis. Modéstia a parte, eu.....”a rra sa va” !!! Depois, eu ganhei um concurso de dublagem da morena do Tchan, dançando na boquinha da garrafa. Mas, o meu sonho, mesmo, era ter sido Paquita.......áááiii.....mas isso eu nunca consegui!.....Sniifff.....snifff...”

MACAXÊRA: “_Pô, não precisa chorar por isso. Mas me fale; como você chegou ao São Paulo?”
RICHARLYSON: “_Foi assim, cherry, óóó....eu tenho um primo, que também é do babado e ele me apresentou a um professor da balé, que começou a me dar aulas numa academia ao lado do São Paulo e ele estava aperfeiçoando o meu “demi-plié”, pois eu tinha muita dificuldade na posição dos joelhos, aí, um belo dia, que o macaco deu bom dia,....eu comecei a rodopiar, numa pirueta exuberante,......eu fui indo, fui indo....fui indo......livre, leve e solta.....rodopiando,.....entrei pelo portão do Morumbi e quando eu dei por mim,.....estava na frente a frente com o treinador, Murici Car.....digo, Ramalho. Aí, eu na emoção, olhando aquele “Ramalhão” na minha frente, apliquei um “sissone”, lindíssimo e caí abrindo um espaguete. Simplesmente....arrasadoooorrr....!!!! Fui contratado na hora.

MACAXÊRA: “_Falando sobre o preconceito, esse negro e estúpido sentimento. É verdade que você, desde pequeno, sofreu nas garras desse monstro, malvado e violento??”
RICHARLYSON: “_Ooooolha, cherry, eu nem te conto. Sofri muito....com a violência desse ....desse....negrão!!....ssnniiff....você disse bem, cherry, ele sempre foi um monstro......me batia, me maltratava......me violentava.....dava na minha cara...me jogava na parede, me chamava de lagartixa,.....úúúúiiiiii......ele acabava comigo. Mas sabe,....eu até que gostava daquele Negrão!!!”

MACAXÊRA: “_Acho que você não está entendendo bem minhas perguntas. Você diz ter muito apoio da família. Vamos falar da sua infância. Você brincava muito, na infância? Teve uma infância feliz?
RICHARLYSON: “_Cherry, graças a Deus, eu tenho muuuuuito apoio. Eu estou sempre, tendo aonde me apoiar. Ainda ontem, .....nem te conto, menino,...........advinha onde eu estava apoiada???...........num vô falá,.......hi hi hi hi hi....é proibido...não posso......se eu falar vai dá bode!.....xá pra lá......vamos falar da minha infância. Olha cherry, eu tive uma infância Super feliz. Felicíssima...!! Um deslumbre de infância!!..Brinquei muuuito. Eu brincava de....pique, brincava de carniça, de papai e mamãe, de médico, mas eu adorava, mesmo era brincar de “passar o anel”...........você já passou o anel alguma vez, Macaxêra???”

MACAXÊRA: “_Sai pra lá, Rycharlyson.....que isso, ...tá me estranhando, mano?...Eu lá sô homem de passar o anel???...Que que ia dizê a Zuricreide, se soubesse que eu passei o anel??
RICHARLYSON: “_Hhuummm....é booooooom, Macaxêra.....!!...Eu desde pequeno passava o anel......você quer passar o anel comigo, só pra experimentar?”

MACAXÊRA: “_Mas, nem que a vaca tussa !!!! Pode ser bão lá pros teus amiguinhos de infância, mas comigo não tem essa paradinha de passar anel, não! Tá ligado?! Coé a do cara, aííí..!!! Vamos falar de futebol, Richarlysson. Quem é seu ídolo no futebol??”
RICHARLYSON: “_Cherry, sinto muito se eu vou decepcionar, mas, meu ídolo joga em outro time. É o Vampeta, do curintias.”

MACAXÊRA: “_Você acha que Vampeta tem um grande futebol?”
RICHARLYSON: “_Eu num tô nem aí pro tamanho do futebol do Vampeta, cherry !! Eu tô falando de outra coisa que o Vampeta tem, que minhas colegas viram na revista “G” Magazine e disseram que é enorme!!! Se liga no babado, cherry....você só quer falar em futebol, futebol, futebol......que coisa chata! Muda de assunto. Vira o disco, Macaxêra!!!!”

MACAXÊRA: “_Vira o disco Macaxêra é o cacete, seu Bambi descarado!! E eu lá sô homem de virar o disco??”
RICHARLYSON: “_Libera essa coisa presa dentro de você, Macaxêra!!! Solta essa franga, Macaxêra !!!”

MACAXÊRA: “_Eu não tenho nenhuma franga dentro de mim, seu abestado!! Fulêro !!! Eu Sô cabra macho! Da gota!!!....Coé a do cara ??!!......Vamos continuar a entrevista. Você vai processar o dirigente do palmeiras??”
RICHARLYSON: “_Claro, cherry....além processar aquele bofe, vou fazer mandinga, vou fazer voodoo, vou botar o nome dele na boca do sapo, .......porque eu sou do babado!!...Minha vovó é de Angola!!...Eu tenho o corpo fechado!!....Mexe comigo pra vê só!!! Quando eu rodo minha baiana, ninguém me segura. Minha baiana tem gilete na barra !!! Olha, Macaxêra,....eu dou um boi, pra não entrar numa briga,....mas sabe o que eu dou pra não sair.....?????”

MACAXÊRA: “_Não sei e nem quero saber!!! Poupe-me desse dissabor!! Eu quero falar de futebol!! .....Pra terminar a entrevista; Tem alguma mensagem a deixar pros torcedores do seu time???”
RICHARLYSON: “_Tenho sim, cherry !!....Peraí, ..........vê se eu tô bem.....tá borrada a maquiagem ???..........hhhuummm....vamos lá: Eu queria dizer à torcida do São Paulo, que eu tô muito feliz, que tô numa fase muito boa na minha carreira e queria também dar uma notícia bombástica, em primeira mão, pra essa torcida maaaaravilhosa, que me apóia tanto:
Gente.......meu exame deu positivo......Eu vou ser Mãããããeeeeee !!!!!”
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MACAXÊRA ENTREVISTA - ATHIR$ON

Apesar de chateado, com a ida do Athirson pro “quasefogo”, pedi ao meu primo, Macaxêra, que fosse tentar entrevista-lo.
Paguei os R$5,00, de costume, pra ajudar nas suas despesas semanais e lá foi o Macaxêra, com sua possante Calói 10, pra sede de General Severiânus, durante a apresentação do ex-craque.
Com sua máquina de escrever, Lexikon 80, embaixo do suvaco, Macaxa esperou a boa e, na saída, conseguiu seu dois dedos de prosa, com o mercenár....digo, o jogador e agora, tenho o prazer de repassar aos amigos do blog essa sensacional entrevista.


MACAXÊRA: “_Olá, Athirson, você poderia me dar uma entrevista, para o Blog da Flamengonet??
ATHIR$ON: “_Macaxêra, eu não dou nada. Eu posso te vender uma entrevista. Você vai ter que me pagar R$10,00 pela matéria !!!”

MACAXÊRA: “_Pô, Athirson, eu só tenho cinco merréis aqui no bolso, que ganhei pra fazer essa entrevista..!!!”
ATHIR$ON: “_Então, passa pra cá !!”

MACAXÊRA: “_Peraí, vamos fazer uma conta de chegar: Dois e cinquenta pra cada um, falou??”
ATHIR$ON: “_Na na ni na não !! Três pra mim, dois pra você !! Se quiser, é pegar ou largar !!!”

MACAXÊRA: “_Putz, Athirson, você é fogo mesmo, heim..!”
ATHIR$ON : “_É...eu sou fogo, porque o fogo pagou mais, senão, eu poderia ser bacalhau, pó de arroz, ou até voltar a ser Urubu.....e,. se quer saber, dependendo da grana, eu posso ser até Ipatinga”

MACAXÊRA: “_Bem, o pessoal comenta poraí, que você só se importa com dinheiro e que não tem amor à nenhuma camisa ou Clube. É verdade?
ATHIR$ON: “_É mentira !! Eu amava a Cami$a do Flamengo, quando eles me pagavam. Depois, veio o $antos e me pagou mais, aí, de repente, não sei como, esse meu coração bandido, se viu perdidamente apaixonado por aquela cami$a e aquele clube....Um dia, eu me apaixonei pelo Cru$eiro, aliás, eu até sugeri que mudasse o nome do Clube, de Cruzeiro pra “Dólar”, mas não aceitaram. Foi então, que eu me apaixonei pela Juventu$ de Turin. Não sei se você acredita em amor à primeira vista..??!!....Mas foi o que aconteceu, quando eu me vi olhos nos olhos, com os dólares do Bayer, da Alemanha, eu passei a amar aquela cami$a. Hoje em dia, eu estou perdidamente apaixonado, pela cami$a do........(como é mêrmo, o nome desse time que eu tô loucamente apaixonado ??).....aahhm......botafogo.”

MACAXÊRA: “_Mas, você ainda sonha em um dia voltar ao Flamengo?
ATHIR$ON: “_$onho. Eu digo $in$$eramente, que o Flamengo é o Clube do meu Cora$$ão.”

MACAXÊRA: “_E sua passagem pela Seleção Brasileira??
ATHIR$ON: “_Caramba,....como eu amava a $ele$$ão Bra$ileira !! Lembro de um jogo, contra a Argentina, que eu peguei a bola pela esquerda, o nosso centro avante estava sozinho, pedindo a bola, mas eu não passei, porque ele queria a bola de graça,.....aí, gritei pra ele: DUZENTAS PRATAS NA MINHA MÃO, AGORA E EU TE COLOCO NA CARA DO GOL!!.... e fiquei alí, enrolando, prendendo a redonda, até que ele foi no vestiário e voltou com um chegue pra me pagar pelo passe. Eu olhei aquele cheque, e gritei com o nosso centro avante: O QUE? QUE CHEQUEZINHO SAFADO!! VÁ LÁ NO BANCO E VOLTE COM ELE VISADO E COM DOIS AVALISTAS, SENÃO, NÃO TE PASSO A BOLA!!!....Já tava no finzinho do primeiro tempo, quando o cara voltou do banco e resolveu me pagar em dinheiro. Toquei a bola pra ele, que perdeu o gol, cara a cara, aí queria que eu devolvesse a grana....eu falei: Tá doido? Ce é besta! Ninguém mandou perder o gol!!”

MACAXÊRA: “_Pô, Athirson, você cobra até pra passar a bola?? Por isso que dizem que você é mercenário!”
ATHIR$ON: “_Macaxêra, quando eu saio de casa, que meus filhos vêm me pedir “a benção”, eu não dou. Eu vendo!! Jogando futebol, eu não dou nem a saída. Eu vendo a saída!!”

MACAXÊRA: “_Me fale sobre aquele caso, em que você foi acusado de doping.”
ATHIR$ON: “_Bem, eu tava inocente na parada, Macaxêra. Foi durante a tal partida, contra a Argentina, em Buenos Aires. De noite, eu fui a uma festa, na casa do Maradona e tava um frio danado lá e eu fiquei gripado. Então, o Dieguito me deu um vidrinho, com uma substância e mandou eu pingar no nariz. Manooo...eu voltei pro Brasil a pé, correndo, apostando corrida com avião da TAM....muuuuito doido!!! Inclusive, há um mês e pouco atrás, eu estive com o Dodô, que me falou que também estava gripado, aí eu dei o vidrinho pra ele, que dividiu com a rapaziada do time, pra evitar que a gripe se espalhasse. Dois dias depois, o Dodô me ligou, agradecendo, que depois do remédio, o time estava em primeiro lugar e os caras correndo uma barbaridade.”

MACAXÊRA: “_É,.. mas o botafogo já perdeu a liderança pro São Paulo.”
ATHIR$ON: “_É ??...Sério Mêrmo??....Pô,...então deve ter acabado a substância do vidrinho. Mas, tudo bem. Eu tô chegando agora e vou ligar pro Diego essa semana.”

MACAXÊRA: “_Você acha que você e o Dodô, jogando juntos, podem levar a cachorrada, ...digo,...o botafogo ao título??”
ATHIR$ON: “_Caraca...eu e o Dodô juntos?? Já tô sentindo o “cheiro”.....uuuhhhhmmmmm.....sente só.....dá uma cafungada forte......Vê se você sente o “cheiro”....................do título!”

MACAXÊRA: “_E como foi a história da sua vinda para o botafogo?”
ATHIR$ON: “_Bem, primeiro, eu fiquei entusiasmado, de jogar ao lado do Dodô, porque nesse frio de inverno, é facinho a gente ficar gripado e isso ajuda. Mas, eu tava em casa e meu empresário me ligou, falando sobre a proposta. O meu empresário também tava gripado e tava meio fanhoso, a voz dele tava engraçada. Ele me disse assim: _Alô, Athir$on, o represendande da cachorrada, digo......do............(como é mêrmo o nome do time que eu amo ??..........ahhhmmm...botafogo)..............o represendande do bodafogo fem fazer uma brobosta.
Ele “Fem Propor Ex” jogador do Flamengo ir pro bodagogo. Você a$$eita?? Na mesma hora eu a$$eitei...........hhuuummm....!!”

MACAXÊRA: “_Bem, Athirson, pra terminar, você quer dar uma mensagem, para os torcedores desse time que você tanto ama???”
ATHIR$ON: “_Na verdade, eu vou vender uma mensagem pra torcida desse time que eu tanto amo o........(como é mêrmo o nome????)....bem, não importa o nome, o que importa é que eu amo esse time. Queria dizer, que a torcida pode esperar de mim muita luta, muito e$forço e que eu vou cumprir meu contrato até o fim............................o fim do vidrinho que o Diego me mandar. Depois, eu vou amar outra camisa, por que esse meu coração é polígamo, lafranhudo, sem vergonha e muito vagabundo, mas, fazer o que ?? $e ele “$e apaixona Fá$$il, fá$$il.... !!!!”
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MACAXÊRA ENTREVISTA - Leo Moura

Mais uma vez, Macaxêra vai à Gávea, dessa vez, entrevistar o lateral Leo Moura
e, qual não foi a surpresa, para o maior sucesso da empreitada, quando o Macaxêra viu passando o Obina e o Irineu e com eles, também, trocou algumas palavras.
Depois de datilografadas na sua Olivetti Lexikon 80, o trabalho é publicado aos amigos leitores do blog.


MACAXÊRA: “_Bom dia, Leo Moura, poderia me dar uma entrevista, para o Blog?”
LEO MOURA: “_Que bom dia o que, parceiro......ainda ta de madrugada, brother....tô chegando agora do baile funk, acabei de deixar meu môzinho em casa, aquela fofuuuuuura,....e você me vem com esse papo de bom dia??!! Que horas você pensa que são??

MACAXÊRA: “_Bem, são 8 horas da manhã e você está na Gávea. Veio treinar???”
LEO MOURA: “_Caracoles....8 horas??......pô, vacilei....dormi no táxi e o mané do piloto me reconheceu e me deixou aqui. Era pra ir pra casa..!!! .....E você acha que eu tenho condição de treinar, Macaxêra??...São 8 horas brother...isso não é hora de treinar, isso é hora de funkeiro dormir!!”

MACAXÊRA: “_Você então, não vai treinar?? E o preparo físico?? Você é lateral direito e tem que subir pro ataque e descer pra defesa. É o tempo todo no sobe e desce. Tem que cuidar do preparo!!”
LEO MOURA: “_Mano, é o siguinti....Eu cuido do preparo. Aliás, você conhece meu môzinho???,...aquela fofuuuuura.....ela já é uma preparada e é ela que me prepara. E esse negócio que cê tá falando, que lateral tem subir e descer,......isso eu faço toda noite com meu môzinho........pela lateral, pelas pontas, principalmente pelo meio.............é um tal de subir toda hora, que eu nem te conto. Olha só,....o negócio começa subindo lá pelas 9 horas, 10 da noite, aí só lá pelas zuma da manhã que ameaça descer, mas aí, meu môzinho, aquela fofuuuura, ...ela vem me abraça e o negócio começa a subir novamente...!! É uma loucura!!! Tem dia que sobe e só desce lá pelas 6 da manhã.”

MACAXÊRA: “_Mas, quem é esse seu “môzinho”, que você tanto fala? Que eu saiba, você é casado, tem filho e beijava até a aliança, quando fazia gol.....bem, isso no tempo que você fazia gol, né.”
LEO MOURA: “_Que casado, mané???....Xô...sai de retro....eu to nôtra!! To fazendo cada golaço com meu môzinho, que nem te conto. É gol de bicicleta, de letra, de chilena.......Aí, Macaxêra, num sô romário não, mas nuns três meses eu já fiz mais de 1.000 gols de placa com ela. Meu môzinho, é aquela cantora,......ó só, eu vô cantá e dançá a música dela, procê vê meu preparo......Meu môzinho, é aquela que canta aquela música assim:
.....Tiraupirú....tiraupirú....tiraupirú...põe maaaaaaiiissss.......
.....Tiraupirú....tiraupirú....tiraupirú...põe maaaaaaiiissss.......
.....Tiraupirú....tiraupirú....tiraupirú...põe maaaaaaiiissss.......

.................Tá ligado agora...Sucessão....batidão ??? Manjô o barato da trêta, da sacada do lance? É meu môzinho que canta essa música. E nessa balada, eu vô treiná como?? ”

MACAXÊRA: “_Ela é cantora, eu conheço. Inclusive, ela ta estourada nas paradas.”
LEO MOURA: “_PÔ mano,...na verdade, quem tá estourado no caso, sou eu! Eu to mortinho da silva.”

MACAXÊRA: “_Mas, você tá indo pra baile funk e o Flamengo, como é que fica?? Tem que acabar com essa onda de ficar na zona!!”
LEO MOURA: “_Que isso, Macaxa,....tem esse papo de zona não!!! Se fizer zona no baile, eu e os seguranças colocamo o cara pra fora! Quando meu môzinho canta ninguém faz zona não!!....Se fizé zona, eu chego logo no cara e digo: Aí, coé, morô, já é ô já era? tá ligado? vaza, rala peito!!!”

MACAXÊRA: “_A torcida anda dizendo que você embola pelo meio, que você não vai na ponta, que você faz corpo mole e que você vai dançar. O que você acha dessa manifestação?”
LEO MOURA: “_Pô.....Duas coisas são verdade. Eu embolo pelo meio e vou dançar. É que eu procuro sempre ficar no camarote, vendo o show do meu môzinho,....aquela fofuuuuura....mas as vezes, o baile tá pegando fogo, aí eu embolo pelo meio da massa dançando e ninguém me segura....quanto a não ir na ponta, é mentira. Eu vô na ponta sim. Ainda ontem, eu fui na ponta do ouvidinho do meu môzinho e falei: “Fofuuuuuuuura !!!.....canta muuuuuiito!!!”...........E tem mais, eu nunca fiz corpo mole não!!!...comigo sempre foi na duzera............... quando eu VI A GRAcinha que é o meu mõzinho, eu fiquei durim, durim..........mas durim mêrmo!!!”

MACAXÊRA: “_Você acha que o treinador vai te barrar do time titular??”
LEO MOURA: “_Vai não, Macaxêra....o treinador Ney Franco é meu amigo. Inclusive, eu já mandei um disco do meu Môzinho pra ele leva pra Minas Gerais.”

MACAXÊRA: “_Peraí, Leo,......o Ney Franco já saiu !!....O Treinador do Flamengo já é outro !!”
LEO MOURA “_O quêêêê ??????.....Mudou ?????...O treinador do Flamengo mudou??? ...Caracoles......cumé qui ninguém me avisou nada ???....E quem é que tá lá agora??”

MACAXÊRA: “_Joel Santana. O novo treinador, já há uma semana é o Joel Santana.”
LEO MOURA: “_Putzz.....bem que ontem, contra o Atlético, eu reparei que tinha alguma coisa diferente no banco...............Esse cara é chato pra cacete !!...Em 2005, ele chegou aqui e me colocou pra correr direto....Pô, foi uma droga...eu nun tava acostumado a correr......
......caramba,.......como pode mudar o treinador e ninguém me falar nada??!
Isso é muita sacanagem!.....Bem, pelo menos o Natalino não vai sentir meu bafo de cerveja.
Tchau, Macaxêra. Vô pra sala de musculação,............lá dá pra tirar uma soneca sossegado.

Nisso, passam o Obina e o Irineu.

MACAXÊRA: “_Obina, meu grande ídolo; Posso lhe fazer duas perguntas?
OBINA: “_Pode. Qual a segunda??

MACAXÊRA: “_É verdade que você está procurando a forma ideal ??”
OBINA: “_Bem,....eu estou procurando é a “fôrma” ideal, pra assar essas doze pizzas que eu comprei no supermercado.

MACAXÊRA: “_Você, Irineu. Poderia cumprimentar os colegas do blog?
IRINEU: “_Riiiinnnchhhh........Oi, colegas do blog.

MACAXÊRA; “_Tenho algumas perguntas que todos gostariam de lhe fazer, Irineu: 1ª: Qual seu grau de escolaridade ?”
IRINEU: “_Faculd........Ginás......Prim.........bem.....eu fiz a alfa...............pela metade.......................na verdade, só a matrícula. Ma sei desenhá uma árvore”

MACAXÊRA: “_Segunda pergunta, Irineu; O que é uma bola?”
IRINEU: “_Póssu pensá??.......HHuummmm...é um quadrado......hhummm....com duas ponta......hhumm.............já sei:.....é um quadrado com duas ponta que bate na canela e faz gol contra!!!...Acertei??”

MACAXÊRA: “_Irineu, última pergunta: O que é vitória ???
IRINEU: “_Bem, seu Macaxêra, essa é uma questionação perguntativa de interrogância na primeira pessoa do subjuntívico abstrato do querer saber se tú bí ou no tú bí. Mas eu vô espricá:
Inxiste no mudo treis tipo distintico de “vitória”, pelo menus que eu cunhêsso. Tem “Vitória da Baía” que é um time, tem “Vitória Régica”, que é uma pranta que nasce no pranalto setentrionaltico da Amazônica, lá pras banda da europica, mais precisamente no sudoleste da Lemanha de Ritler e tem a “vitória” dos ôtro time que jogá contra o time que eu istivé jogando. O Sinhô tendeu???

MACAXÊRA: “_Entendi sim, Irineu. Beleza de explicação. ........Você quer dizer alguma coisa, pra se despedir dos colegas do blog???”
IRINEU: “_Riiiinnnchhhh........Tchau, colegas do blog.

MACAXÊRA: “_Ufa !!!!....Tá cada vez mais difícil de se ganhar a vida!

MACAXÊRA ENTREVISTA - Joel Santana

A esperança de Macaxêra e da sua patrôa, a Zuricreide, é que, com a chegada do Joel Santana ao Flamengo, seu nome seja cogitado, para jogar ao lado do Roger.
Tanto é que, assim que foi anunciada a chegada do novo treineiro, Macaxêra pegou sua calói 10 e se mandou, de madrugada, atrás do Natalino e conseguiu uma exclusiva entrevista, que agora, é publicada no blog.

MACAXÊRA: "_Pô joel,...rodei tudo por aí, te procurando pra uma entrevista. Fui na Gávea, fui na frente da sua casa, fui no aeroporto, aí, me disseram que você estava aqui nesse boteq..............qué dizer,.....aqui nesse..........estabelecimento comercial......aqui no seu escritório."
JOEL: "_E aí, Macaxêra....hiicc....beleza, mano.....Tô aqui com minha prancheta, preparando um desenho tático, pra minha estréia no comando do ...hhiicc....time."

MACAXÊRA: "_Você também gosta do 3-6-1, Joel?
JOEL: "_Tá por fora,...hiicc....3-6-1...tá por fora !!! Essa tática já tá "batida".....entendeu a piada??..."batida de limão, de côco, de kiwi"......Mas, eu gosto, mêrmo é de 3-51. Esse é o verdadeiro esquema, 3-51. Eu falo com eles na língua do boleiro. Mando cada jogador dá 3 tapa numa 51, antes do jogo e o time fica que é uma belezura...hiicc....a rapaziada corre que é uma maravilha. Meu ponta esquerda vira o Forrest Gump....hiicc......na boa!"

MACAXÊRA: "_Você aceitou o convite pra assumir o time, porque você gosta muito do Kleber, não é?"
JOEL: "_É verdade...hiic...do kleber eu só não gosto do sobrenome. Nada a ver, né....hiicc....."Leite".....pô.... me dá vontade de vomitar. Detesto Leite.

MACAXÊRA: "_Mesmo sendo antiético, me responda, Joel; O que você acha do técnico Ney Franco, que foi demitido do clube?"
JOEL: "_Muito caipirinha, né !?"

MACAXÊRA: "_Analisando alguns jogadores do atual elenco. Você acha que o Leo Lima tem jeito?"
JOEL: "_Craro, que tem jeito bróder. É lima, ...é só espremer bem, com duas pedrinhas de gêlo, uma dose de vodka e uma cereja na beira do copo. É a linguagem do boleiro."

MACAXÊRA: "_E o Max Biancutti? Você vai aproveitar-lo?
JOEL: "_Num sei, bróder...hiicc....nunca bebi isso aí que você falou.......é o que?....é pra tomar puro, cowboy ou com gêlo?....mas se for bão eu vô aproveitar sim???"

MACAXÊRA: "_O próximo jogo é contra o Santos. Você já tem seu esquema traçado??"
JOEL: "_Já tá traçado....hiccc....traçado é comigo mêrmo......mas tem que rolá um tira-gosto.....uma azeitona,.....hhiicc....um torresminho.....mas fica relex, que traçado é comigo mêrmo."

MACAXÊRA: "_Inclusive, o Luxemburgo já disse que está tão confiante na vitória do Santos e vai até usar um terno novo, cinza, no dia do jogo contra o Flamengo."
JOEL: "_Dêxa eu vê se entendi....hiiccc... O Luxa vai usar um terno cinza no dia do jogo?.....hiicc....então é sinal que a gente que vâmos ganhá!!......isso é a linguagem do boleiro, vê bem:......hhiiicc.....Se ele vai usar um terno "cinza no" dia do jogo............hiicc...........óóóóó......"cinza no"....hiic........CINZANO........é cumigo mêrmo....sô chegadão num CINZANO!!! É sinal que a gente vâmo ganhá o jogo!!"

MACAXÊRA: "_Você tirou o Flamengo da zona de rebaixamento, há dois anos atrás. Porque é que você saiu do Clube e foi trabalhar no Japão?"
JOEL: "_Simpres, bróder...naquela época, o Zico tava trabalhando lá...hhicc... e isso abriu as portas pra outros treinadores.....aí, eu aproveitei a chance e fui atrás dele. Na linguagem do boleiro, isso qué dizer; Eu fui atrás do Galinho. Eu fui no "Rabo de Galo"......hiicc....entendeu a piada??"

MACAXÊRA: "_E o que mais chamou sua atenção, nesse tempo que você passou no Japão??"
JOEL: "_Sem dúvida que foi o saquê. Cruzive, ...hiicccc...esse tempo que eu fiquei lá eu esqueci o futebol e fiquei trabalhando com voley. Por que é o único esporte que tem "saque"....entendeu a piada??...."saque",...hiicc..."saquê"....entendeu?"

MACAXÊRA: "_Quais os nomes que farão parte da comissão técnica, nessa sua volta ao Flamengo?"
JOEL: "_Bem, bróder,....hiiccc....eu já entreguei ao Kleber a relação dos nomes que eu quero pra me auxiliar....hiic....ó só os nomes são: César, Francisco e Alam."

MACAXÊRA: "_Eu nunca ouvi falar nesses caras."
JOEL: "_Que caras, bróder?......hhiccc......cê bebeu?......os nomes que eu tô me referindo são: "Old César 88", "Cachaça São Francisco" e "Alambique"......hiicc......como que cê acha que eu vou fazer essa rapaziada correr em campo?"

MACAXÊRA: "_Quanto ao preparo físico do time do Flamengo. Você acha que os jogadores estão em forma?"
JOEL: "_Os caras tão tudo em forma.....forma de barril.......hiiccc....essa piada foi boa né?!....forma de barril....me amarro num barril, bróder....hiicc...."

MACAXÊRA: "_Você acha que consegue tirar o Flamengo da zona de rebaixamento, em qual rodada??"
JOEL: "_Pô bróder,....hiicc....depende: Se for rodada de chopp, vai demorar mais um pouco, mas, se for rodada de pinga, na segunda rodada a gente já tiramos rapidinho."

MACAXÊRA: "_E você pretende implantar treinamento em tres turnos? De manhã, de tarde e de noite?"
JOEL: "_Craro, bróder. Vai começar de manhã, com um aperitivo, depois à tarde, vem o vira-vira bateria e à noitinha eu mando descer a saideira!"

MACAXÊRA; "_Pro jogo de domingo, contra o Santos, o time viaja pra São Paulo, de ônibus, ou avião?"
JOEL: "_Coé, bróder....que mané ônibus??!!....a gente vâmus de avinhão......mas é ruim da gente decermos em Congonhas......Vâmus pro éroporto de "Viracopos", que lá é seguro.....hiiccc....entendeu essa piada?.....lá é seguro....eu vô logo segurando um copo na decolagem e virando.....!! Essa foi boa!!"

MACAXÊRA: "_Você tem algum bom nome, pra indicar ao Kleber?"
JOEL: "_Craro,.....eu tenho um bom nome que já indiquei pro Kleber. Bar do Quinzinho. Fica alí duas ruas depois do Brizolão em Caxias. Pode ir lá que o chopp é geladinho e o tira-gosto de primeira."

MACAXÊRA: "_Pra terminar, Joel. O que a torcida pode esperar dessa sua nova passagem aqui na Gávea?"
JOEL: "_Bórder.... A equipe do Flamengo vai voltar a ser "A Boa".....hiiccc....A torcida pode esperar a equipe descendo pro ataque "muito mais redonda".....E eu prometo que a gente vâmos treinar forte de segunda a "Schin-tafeira" e até na "Zeca Feira"....hiicc....essa piada foi boa!!!"